jjgonzales

m-am mutat aici... www.jjgonzales.ro

2009-12-31T00:45:00.002+02:00

in 5 secunde vei fi redirectat. pe curand !

în dimineaţa de Crăciun eu vreau un spam

2009-12-23T12:33:00.000+02:00

© veer

in fiecare zi nu ai cum sa nu primesti cel putin 1 mail care e spam. serverele de mail sunt din ce in ce mai destepte si iti pun mail-urile nesolicitate exact in directorul de spam. bineinteles ca o mai si miss-uiesc.
tocmai d'asta, inainte de a goli folder-ul de spam arunc un ochi sa vad sa nu sterg ceva care de fapt ma intereseaza.

se mai intampla sa am si dubii legate de sursa unui mail si incep totusi sa-l citesc. daca vad ca incepe cu Dear entrusted and glorious Friend, evident ca-l sterg instant.

dar sunt unii care ar citi in continuare si ar da peste:
All you have to do to receive $$$ is to be
the first one to contact me at once via email with
the following details:

1. *Your full name*
2. *You FULL and verified Bank details*,
pentru a castiga 10.000 de coco. evident ca ei l-ar sterge acum.

dintre sute de oameni care ar primi un asemenea mail, unul singur ar raspunde. si a castigat 10.000 de coco RISK FREE. povestea in continuare:

de admirat gestul castigatorului de a dona banii respectivi.
acum stim toata povestea. o agentie de publicitate (mother london) a pus la cale miracolul cu spam-ul de sarbatori. evident ca au trimis un mail in forma respectiva tocmai pentru a avea cat mai putine raspunsuri, dramatizand situatia.

dar de ce a raspuns omu' ala ? el e retard si raspunde la toate mail-urile de genul asta ? dar daca e istet si a stiut de unde e de fapt mailu' ?

o omisiune importanta facuta in filmulet e adresa expeditorului. daca era d_mark15@virgilio.it o ignorai. dar daca era newbusiness@motherlondon.com ? avand in vedere ca mail-ul a fost trimis partenerilor si clientilor, erai prost sa nu te gandesti de doua ori la care e faza cu mailu'.

o alta observatie legata de donatie.
tin minte cand acum 7-8 ani a venit mama la mine cu o scrisoare primita din Nigeria. un anume domn voia sa investeasca la fabrica unde lucra ea. era celebra tentativa de frauda nigeriana.
cred ca asta a fost si motivul pentru care donatia a fost facuta unui fond nigerian. sau nu.

after you

2009-12-22T17:41:00.000+02:00

de sarbatori e cel mai usor sa te simti prost. asta daca nu ai motive sa te simti bine. stai la tine-n camera si te uiti pe tavan, sau la televizor, sau in gol, si te gandesti. nu e deloc sanatos.
mai ai momente in care iti propui sa faci ceva, sa schimbi radical ce nu-ti convine. dar revii incet la acelasi gand de dinainte.

daca-ti vine sa sari de pe-o stanca din cand in cand si te enervezi mai rau ca nu ai cum (unde naiba gasesti o stanca la ora aia ?), ia o portie scurta de scurt metraj.

regizor: adam linzey

hitLER

2009-12-21T00:38:00.002+02:00

versiunea originală © veer

saptamana trecuta ziceam de hrusca facts. si ne amuzam. dar nu ati mai fi facut-o daca stiati ce veti sti citind randurile urmatoare.

probabil ca multa lume s-a intrebat de unde naibilor vine "ler" si ce inseamna ?. raspunsul este ca nimeni nu stie cu siguranta. cel mai probabil vine din latina daca te uiti in dex. si nu inseamna nimic; e doar o interjectie. aş !
deci, in dictionar e un cuvant care nu inseamna nimic. dar ceva tot trebuie sa se ascunda in spatele lui.

privind etimlogia cuvantului blog, unii au zis ca vine de la web log. au alaturat cuvintele si au taiat primele doua litere. dar daca exista un procedeu similar, dar care presupune despartirea cuvintelor ?
ca exemplu, sa luam cuvantul hitler. il imparti pe din doua si iti iese hit si ler. ta-dam ! cea mai eficienta metoda de manipulare existenta; intr-un cantec ascunzi un mesaj secret pe care doar subconstientul il poate procesa.
la ce te gandesti cand il asculti pe hrusca ? uite ma, a mai scos hrusca un hit cu ler !.

multumita detasamentului olandez coordonat de vioranu (ce faci ba ?) am aflat adevarul.
ca sa-l afli si tu, tot ce trebuie sa faci e sa intri pe google translate si sa cauti unul dintre fact-urile cu hrusca. mai exact, primul cuvant zis de hrusca n-a fost "mama", ci "ler". ca sa nu te complici, da click aici.

care-l vede primu' pe hrusca prin oras sa-l strige fabian. daca se-ntoarce, e indubitabil totul. in plus, uita-te la gravura de pe manusa dreapta din poza. ar fi trist sa aflam ca de fapt Craciunul e un mijloc de propaganda nazista creat de hrusca. scuze... fabian.

what are you sinking about ?

2009-12-19T02:58:00.003+02:00

© dan piraro

noi, astia de 20 si de ani, am invatat engleza uitandu-ne la desenele de pe cartoon network. la inceput am invatat doar s-o vorbim. si chiar dupa ce aveam un vocabular auditiv destul de bogat, tot era greu sa deslusesti unele cuvinte. asa ca era mai usor sa le inventezi pe ale tale. mai ales in cazul melodiilor.
eu, si acum, cand aud melodia lu' salt n pepa - shoop, refrenul il fredonez şu pe rând.

desi era o engleza pocita, suna bine. era chiar melodioasa. acum avem si un exemplu care nu mai poate fi ignorat.
in anii '70, un compozitor italian a creat un cantec rock'n'roll ale carui versuri suna a engleza, numai ca nu e engleza. totusi, suna bine.

legatura cu titlul post-ului e urmatoarea reclama la cursuri de limba engleza:

update: mi-am adus aminte si de cea mai tare melodia pseudo-englezeasca existenta. asa suna engleza in urechile unui bulgar:

soluţia inimii e +/- 2

2009-12-17T14:29:00.001+02:00

© veer

de sarbatori cica nu e bine sa fii singur. pe de alta parte, relatiile incepute de sarbatori ar fi trecatoare.
pentru ca intotdeauna conteaza mai mult prezentul decat viitorul, in postu' asta o sa dezvalui solutia catre inima oricarei persoane. de fapt solutia e in titlul post-ului. dar conteaza sa vedem si de ce e aia.

eu intotdeauna am fost o persoana analitica, de cele mai multe ori logica si organizata. d'asta trebuie sa incerc sa abordez si problema dragostei din aceasta perspectiva.
sunt unele pareri cum ca dragostea e chimie si-atat. substante intra in reactie, feromoni care zboara de colo colo. e prea complicat. plus ca daca nu vezi cu ochii tai, nu prea poti sa interpretezi. sau cum zice mirciulici: picture or it didn't happen !.

d'asta trebuie o abordare matematica.
dragostea este o necunoscuta. de aici stim ca avem de-a face cu o ecuatie. care este tipul acestei ecuatii ? dragostea este in multe momente ceva radical pentru majoritatea. deci, ecuatia este cu radicali. cate solutii are ecuatia ? evident 2, solutia lui si solutia ei. pentru ca ele nu coincid vom avea doua solutii diferite.

totul este clar acum.
inima arata asa...

solutia se vede din grafic...

formula inimii este...

daca nu ma credeti, puteti sa intrati pe wolfram alpha, care este un sistem computational al informatiei. ce nu stii, el poate sa te-ajute !

sa vedem acum cati oameni singuri or mai fi sarbatori ! nu e nevoie sa-mi multumiti. fac eu cinste.

matache dealeru'

2009-12-17T00:12:00.010+02:00

ridichiile si telemeaua merg cu mirodeniile din salamul taranesc. muschiul tiganesc merge cu o branza veche si un vin bun [...] eheee, mancatul asta nu e asa simplu cum crede lumea !. asa le zice matache macelaru'.

pentru ca exista un matache in orice domeniu, astazi il descoperim pe matache dealeru'. da, de droguri. dar droguri legale. are si site: drugs 'n' house. aici poti sa afli care drog legal merge mai bine cu o anume muzica.

daca ne-am gandi la reclama cu matache, varianta cu droguri legale ar fi cam asa:

intr-un magazin de vise intra un cocalar cu o borseta in mana.
cocalaru':	salut boss matache !
matache dealeru':	'ai noroc, fratzica. ce vrei ? tot niste cocaina legala ? ce vrei sa faci cu ea ?
cocalaru':	pai pentru aftăr-party !
matache dealeru' ii deschide borseta si-i insira cd-urile pe masa.
matache dealeru':	pai vezi ca nu se potriveste ! chill outu' si buddha baru' merg cu niste joint-uri legale din america de sud.
matache dealeru':	dub step si house se potrivesc cu niste cocaina legala si un uisky bun. i-am mai pus si niste tarhon !
matache dealeru':	daca ai pofta de niste ecstasy legal... eheee... cu drogurile astea legale nu e asa simplu cum crede lumea.
voice over: matache dealeru', droguri mestesugite, da' legale !

data viitoare cand iesiti prin club si astea, consultati-l pe matache dealeru'. stie el sa va combine la ceva de calitate ! important e ca daca e legal, (cica) nu-ti f*te deloc creieru'. de fapt e legal pentru ca inca nu e ilegal. ingrasamant pentru plante suna bine de tot sa tragi pe nas !
exista variantele clasice, dar ilegale, si matache dealeru' cu magazinu' de la coltu' blocului. indiferent pe care le treci in lista de cumparaturi saptamanala, tot prost esti ! si nu conteaza daca esti constient de asta !

de Crăciun fă-mi cadou număru' tău de telefon

2009-12-15T23:15:00.001+02:00

titlul suna a replica de agatat pe care ar folosi-o un foarte bun prieten (stii tu care esti). dar nu ! desi poate ar merita incercata. hmmmm... mai vedem.

revenind. mai de mult ziceam de 3 tipe care vor sa se mute intr-o casa. e vorba de o casa pusa in joc de l'oréal. timp de un an ele ar sta moca acolo, iar eu m-as duce foarte des in vizita.
ele au ramas printre cele 10 echipe finaliste. pentru a castiga casa aia mai au nevoie de niste voturi. votul consta in introducerea unui cod pe care-l primesti pe numarul tau de telefon. daca ti-e frica de mesaje nesolicitate, poti sta linistit. eu nu am primit niciunul. daca se intampla sa primesti ceva de la l'oréal, dau eu o cana de vin fiert cu scortisoara pentru fiecare mesaj in parte.

deci, da-te-n fapt si, in spiritul sarbatorilor, ajuta-ma sa am unde ma duce in vizita anul urmator. intra aici, baga numarul de telefon, astepti mesajul si-l introduci in caseta aia !

ele sunt ele...

spread the Ler

2009-12-15T12:08:00.000+02:00

afara ninge. e frumos. tocmai bine de o colinda. si cine e mai potrivit decat hrusca ?
pentru contributia lui nemarginita la bunastarea noastra din timpul sarbatorilor, hrusca va deveni in scurt timp un mit. asta si cu ajutorul site-ului hrusca facts.
pe scurt, hrusca pentru noi este chuck norris 2. sau, in varianta englezeasca, hrusca is chuck norris' brother from another mother.

pentru ca unele fact-uri sunt chiar tari, mai jos sunt unele care mi-au placut mie.

un ler nu vine niciodata singur
hrusca-i hrusca si iarasi hrusca
hrusca l-a vazut pe zdreanta
chitara lui hrusca e mai tare ca sabia lui stefan
cand hrusca e racit se amana Craciunul
primul cuvant zis de hrusca n-a fost mama ci ler
hrusca a refuzat un featuring cu madonna la colinda ca o virgina
pumnii lui hrusca se numesc ler si iarasi ler
cand hrusca se culca vine primavara
hrusca stie ce ai facut asta iarna

deci... spread the Ler ! ... via bitzica. sa ne traiesti, draga !

banii mei inspiră moralitate

2009-12-09T21:59:00.003+02:00

© veer

canada bill jones, un clasic al pokerului, zicea ca e imoral sa lasi un fraier sa-si tina banii. astia de la bwin.com sunt morali.

acum cativa ani am castigat pariind la meciuri de handbal de la campionatul mondial feminin niste bani. acum un an am pierdut mult mai multi bani la handbal masculin, la olimpiada. asta inseamna ca ma pricep mai bine la femei, dar nu inseamna ca nu sunt dispus sa mai castig odata si-odata.

ca tot a inceput si campionatul asta, la care fetele noastre sunt cotate ca a doua favorita, am zis sa fie mai frumos. si am pus primul pariu. si am pierdut tocmai pe meciul romaniei; am ales ca numarul de goluri din a doua repriza o sa fie mai mare ca cel din prima. asa se intamplase in primele 3 meciuri ale romaniei. dar de fiecare data cand observ eu trend d'asta si pariez, totul se schimba. celelalte 3 meciuri au iesit !

hotarat sa nu mai pariez pe evenimente prostesti ca asta, mi-am ales cateva meciuri de maine. printre care spania - coreea de sud, X. coreencele fac egaluri intruna, iar la handbal cota pentru X e undeva intre 9 si 11. si am intrat pe bwin.com sa pariez (contul l-am facut pentru ca au live streaming la unele meciuri si sa pot sa ma uit si eu de la munca). dar, contul era inchis. nu suspendat sau ceva, inchis.

dau un mail. nu raspund. asa ca profit de oferta rds pentru apeluri internationale si sun. imi raspunde un gagiu si il intreb de ce naibilor contul meu e inchis ? eu, cu mouseu' meu, nu i-am facut nimic. cica e vorba de securitate. si de ce nu m-au notificat ? pai e de curand si... d'asta.
ma pune sa le trimit copii dupa toate alea, inclusiv factura de utilitati. eu stau in chirie, nu am facturi pe numele meu. el zice ca trebuie, eu ii zic ca la alte site-uri au renuntat la copia asta. ei n-au cum. pentru ce le trebuie adresa mea, sa stie de unde sa ma salte ?
in fine, ii zic ca le trimit chiar acum. dar cand o sa mi se reactiveze contul ? intr-o saptamana sau cam asa ceva. si il intreb de ce nu vrea sa-mi ia banii, pentru ca e constient ca daca l-am sunat acum (la vreo 3 ore de cand mi s-a blocat contul) inseamna ca vreau sa pariez, ca vreau sa arunc cu niste bani. asta e procedura lor. ii spun ca procedura mea e sa-mi fac cont in alta parte si sa le dau lor banii mei daca ei nu-i vor. ii pare rau, dar asta e.

hotarat sa nu le mai dau niciun dolar (ca asta e moneda folosita de mine) am vrut sa vad cum pot sa-mi retrag banii. eu mai aveam 22$ in cont. suma minima de retragere e 30$. deci mai trebuie sa pun 10$ (ca mai putin nu pot) ca sa-i scot p'aia 22.

asa ca m-am dus la chirita, sa pariez de pe contul lui. el zice ca o sa fie clar un cartonas rosu la stuttgart - urziceni, ca e prea mare tensiunea.
hai UNIREA !

update in timp ce scriu: e deja 1-0 pentru aia.
al doilea update in timp ce scriu: 2-0 pentru aia. macar se aude pennywise :(

atac la ah1n1 pe piaţa din românia

2009-12-08T23:23:00.002+02:00

la mine acasa, prin clasa a 7a se gaseau in piata niste adidasi gheata, negri, si cu banda cu arici. erau meke. aratau si bine, erau si comozi. singurul neajuns era ca dupa ce jucai de 3 ori baschet, ca pentru asta se pretau mai bine, dar ii mai bagai si la o miuta sau, in cazul meu, si handbal, se duceau naibilor. da' erau ieftini. dupa o luna aratau prost, dupa doua ii luai intr-o sacosa si ti-i puneai la fata locului. dupa trei luni, iti luai altii. concurenta era adibas.
marcile originale si le permiteau doar aia cu bani. bine ca era tac-tu era smecher !

pentru ca a inceput si la noi sa se moara din cauza griperi porcine, virusul AH1N1 devine din ce in ce mai sigur un brand autohton. ar fi pacat sa nu fie exploatata aceasta piata nou creata ! cine ar putea sa seteze acest trend de consum daca nu o universitate care are si marketing ?
pentru ca drepturile de licenta sunt scumpe (apartin marilor companii farmaceutice), pot sa copieze intr-o masura cat mai mare brand-ul deja consacrat la nivel mondial.

astfel, la ase, incepand cu data de 7 decembrie te poti vaccina impotriva virusului ahini. scris cu litere mari de tipar arata astfel: AHINI. diferenta dintre AHINI si AH1N1 se datoreaza pietei careia i se adreseaza. noi suntem romani, sange latin deci. ne-am apropia de target mai mult daca in loc de cifre arabe sa folosim cifre romane. nu ai cum sa dai gres cu strategia asta !

se poate observa lejer din poza ca nu e vorba de AH1N1. in plus, poti sa vezi cum arata si un 1 din fontul respectiv. la fel poti sa vezi cum arata si un I (asta e i mare de tipar). mai mult decat atat, nu exista nicio referire la gripa porcina, ci doar de un vaccin gripal pandemic. pandemic sperati voi sa fie ! sa vedem cat de popular o sa ajunga.
interesant e ca nici pretul nu-l zic. poate e vorba de o campanie de promovare ca sa intre pe piata. si red bull a fost dat moca la studenti cand a intrat pe piata in romania.

acum o sa va zic metoda mai sigura de a te proteja impotriva gripei porcine. si pentru ca e vorba de pandemie o sa fie vorba de o limba folosita la nivel global. rezultatul e tricoul de mai jos. tricoul substituie efectul oricui vaccin pandemic. cu rezultat garantat, ca eu doar am avut gripa porcina in postu' asta, dar mi-a trecut doar cu gandul ca voi intra in posesia tricoului.
pentru ca acum il am, o sa fiu imun. daca vreti imunitate, spuneti ! o sa negociez eu un pret avantajos pentru voi, ca-l stiu pe producator.

unde au greşit sondajele

2009-12-07T18:49:00.001+02:00

romanii au ales. au intrat pe twitter si au vazut mesajul à la braveheart al lui basescu si au atacat sectiile de votare. rezultatul omologat, dar nevalidat, l-a dat castigator pe base cu o diferenta de 70.048 de voturi. voturile conteaza, nu procentele.

acum se tot vorbeste de fraudarea alegerilor. care masina de vot a functionat mai bine ? ieri seara, atat geoana, cat si basescu au afirmat ca nu se va contesta rezultatul BEC. asta numai daca erai pe primul loc. si probabil geoana ar fi castigat alegerile daca nu s-ar fi dus la vantu in seara aia.

problema fraudarii se pune pe seama rezultatelor de la exit-poll. principiul e nu avea cum sa fie diferenta atat de mare !, mai ales ca nici macar inclinarea corecta a balantei nu au prognozat-o. sa fi fost tentativa de manipulare cu sondajele ? sau e fraudare acum ?

e simpatic foc cum ponta s-a dat de gol cu declaratia ca pd-l-ul a avut un sistem de furat mai bun. mai bun ca al cui ? ca al psd-ului, evident.

din auzite stiu si eu 2 exemple despre cum poate opera o masina de vot.
o varianta este ca la sectia de votare sa se voteze si in locul celor care absenteaza de la sectia unde sunt arondati. unii oameni au primit citatie pentru vot multiplu. ei votasera in realitate in afara localitatii de domiciliu. dar cineva a avut grija sa-i treaca prezenti, ca la cursurile din facultate.
o varianta mai benefica pentru alegator este o excursie platita la baile-herculane. singura conditie e sa faci escale din 10 in 10 km sa mai arunci o stampila prin comune.

intorcandu-ne la sondaje si eroarea lor de estimare, sa vedem unde ar fi putut sa greseasca. in procesul de esantionare, un institut se opreste asupra a aproximativ 600 de sectii de votare (asta in cazul INSOMAR). cele 600 de sectii sunt alese pentru a acoperi o varietate de profile demografice. de aceea este putin plauzibil ca 1 sectie din cele 600 sa fie din randul celor speciale, pentru ca nu stii cine vine acolo.
in plus, voturile din diaspora nu au fost luate in considerare la exit-poll-uri.

la sectiile speciale au votat 617.135 de persoane (presupunem un vot de om). aplicam procentul general al voturilor valabil exprimate din numarul total de voturi (anume 98,69%) voturilor din sectiile speciale. raman 609.084 de voturi aparent valabile. procentual, din numarul total de voturi valabile, acest numar reprezinta 5,81%.

conform unui comunicat al mae, basescu a primit din diaspora 115.831 de voturi, fata de geoana care s-a ales doar cu 31.045. p'astea le scadem din numarul total de voturi valabile.

sa ne intrebam cine ar vota la sectiile speciale ? excludem turismul electoral, in timp ce turismul clasic poate fi oarecum ignorat. ar fi in principiu tineri intre 18 si 34 de ani care sunt la studii sau au un loc de munca intr-un alt oras decat cel de domiciliu.
conform INSOMAR, tinerii intre 18-34 de ani au votat cu basescu in proportie de 54,2%. asta raportat la cele 600 de sectii din esantion. in cazul sectiilor speciale procentul ar putea chiar sa creasca.

calculam numarul de voturi pentru fiecare candidat si avem 330.123 de voturi pentru basescu si 278.960 pentru geoana. daca procentul la sectiile speciale ar fi de 60% pentru basescu, in voturi s-ar traduce 365.450 pentru base si 243.633 pentru geoana.

din numarul total de voturi valabile le scadem pe cele din diaspora si pe cele de la sectiile speciale. din numarul de voturi pentru fiecare candidat renuntam la cele comunicate de mae si pe cele aproximate un pic mai sus. in functie de cat a luat basescu la sectiile speciale, rezultatele ar fi aratat astfel:

repartitie voturi la sectiile speciale	procent basescu	procent geoana
54,2%-45,8% pentru basescu	49,7%	50,3%
60%-40% pentru basescu	49,3%	50,7%

bineinteles ca daca numarul de voturi pentru basescu e mai mare la sectiile speciale ne apropiem mai mult de rezultatele furnizate de majoritatea exit-poll-urilor.

singura veste buna pentru psd e ca in 2014 basescu nu mai poate candida. asta daca nu cumva modifica Constitutia.

va las cu filmuletul bucuriei lui geoana. pare mult mai amuzant cand stii ca seara era am invins, iar dimineata s-a inversat: m-a invins.

geoană câştigă, băsescu n-a pierdut

2009-12-07T00:32:00.011+02:00

© veer

e complicat cu alegerile astea. de fapt e greu cu matematica. mai interesant cand vine vorba de statistica si exit-poll-uri. un vot plus un vot, plus alte doua... cat da ? depinde pe cine-ntrebi !

un exit-poll presupune chestionarea unui esantion de aproximativ 40.000 de persoane. operatorii de interviu abordeaza aleatoriu votantii care ies de la urne, respectand un pas de esantionare stabilit metodologic. persoanele abordate ies din aproximativ 600 de sectii din totalul de 17.204.
mai pe scurt: se aleg pe baza unor criterii gandite un numar de sectii de votare. din ele ies niste oameni care voteaza si fiecare al n-lea om e intrebat cu cine a votat. acum el poate sa minta. daca l-ai intreba pe fiecare al n+1-lea , ar putea sa afli altceva.
totusi, sondajele astea exprima o realitate cu marja de eroare +/- 3%.

in tara asta sunt 18.317.925 de oameni cu drept de vot. dintre ei, astazi au votat 10.439.385. importanta e diferenta de voturi.
cum arata diferenta conform sondajelor:

institut	diferenta in procente	diferenta in numar de voturi	pentru
INSOMAR	2,4%	250.545	geoana
CCSB	2%	208.787	geoana
CURS	1,4%	146.151	geoana
CSOP-IRES	0,8%	83.515	basescu

in turul intai, cel mai aproape de realitate a fost INSOMAR cu o eroare de 0,4% , urmat de CSOP cu 0,8%, CURS cu 1,3% si CCSB cu 1,7% (erori raportate la cat a obtinut basescu). deci ce zice nasu' pe b1tv poate fi ignorat din moment ce 3 institute il dau castigator pe geoana si nici in turul 1 nu au fost prea aproape de realitate.

important e ca voturile din diaspora nu au fost luate in calcul. se estimeaza ca vor fi cam ~~120.000~~ 115.000, poate un pic mai mult de voturi. in diferenta de voturi s-ar traduce, conform estimarilor, la cam ~~50.000~~ 40.000 de voturi pentru basescu. asta inseamna ~~0,47%~~ 0,38%.

diferenta e destul de mare ca sa fie vorba de o cursa la mustata, chiar si cu voturile din diaspora.
asta daca nu luam in calcul numaratoarea parelela facuta de pd-l. numaratoarea paralela consta in numararea unor copii ale buletinelor de vot pe care fiecare partid le are la dispozitie. dupa numararea a vreo 75% dintre ele, diferenta a scazut de la 1,4% la 0,3% in favoarea lui basescu. aproximativ 31.318 de voturi.
hrebenciuc a numarat cu 2,2% mai multe voturi pentru geoana.

daca diferenta ar fi si in realitate atat de mica s-ar putea sa ne confruntam cu o situatie simalara celei din Florida, 8 noiembrie 2000. atunci bush castigase Florida cu o diferenta de 1.784 de voturi si, implicit, presedintia. pentru ca diferenta era mai mica de 0,5% s-a efectuat o renumarare a voturilor, iar diferenta a scazut la doar 327 de voturi. apoi scandalul celebru cu voturile anulate.
important e ca fiecare vot a contat ! asta e si pentru idiotii care nu au motive serioase pentru a nu vota. motiv serios e ceva de genul sa fii mort, desi sunt cazuri cand si aia mai voteaza.

chiritza zicea azi ca iese basescu. acum, chiritza s-a dus si s-a culcat.

update la ora 00:50, 7 decembrie:
videanu a anuntat terminarea numaratorii paralele a pd-l. basescu 50,09%, geoana 49,91%. 18.120 de voturi in plus pentru basescu. fara diaspora. totusi ar insemna sa greseasca sondajele cu 1,2%. cam mult.
chiritza s-ar putea sa se trezeasca.

băse-ili, geoană-ili... ieşi la tablă !

2009-12-03T22:03:00.002+02:00

versiunea originală © veer

desi trebuia sa citesc o carte sau sa dorm (sa-mi revin), am ales totusi sa pierd timpu' uitandu-ma la marea confruntare.
citand posturile mai vechi legate de alegeri, unii au zis ca sunt anti-basescu. probabil ca in turu' 2 l-as fi preferat pe antonescu, dar in fata lui geaona n-am cum sa nu-l prefer pe basescu.

elevii geoana si basescu stiau ca ies joi seara in fata clasei sa fie ascultati. fiecare trebuia sa se pregateasca cat mai bine. basescu a venit cu temele facute. stia ce trebuie sa puncteze si unde sa-l atace pe geoana.
geoana a venit si el cu temele facute, numai ca de altii. a avut pregatite si el cateva atacuri la adresa lui basescu. a sarjat de cateva ori increzator ca o fraza va fi suficienta, dar base l-a potolit destul de usor.

geoana avea scris in caiet cifre si date in forma de rezumat. mai mult decat un rezumat n-a fost in stare. din pura intamplare, basescu a observat asta si apoi a insistat intruna cu intrebari la adresa lui geoana care ar fi trebuit sa detalieze problemele. de unde sa stie geoana mai mult de-atat daca nu era pe caiet ?

a fost o confruntare de 3 lei, in care niciunul nu a demonstrat ceva in afara de faptul ca poate sa vorbeasca peste celalalt si ca incearca sa fie glumet.

geoana ar avea fata de presedinte, dar nu-l ajuta capu' ! e prezentabil, diplomat, are cuvinte alese, dar nu pare sa stie sa gandeasca de unul singur. totusi, recita frumos. deci geoana e tocilar !
norocul lui e ca are in spate atatia oameni priceputi sa-l ajute. evident ca geoana trebuie sa le multumeasca. e omeneste, e romaneste !

basescu nu e nici el pe departe elevul model. dar macar lasa impresia ca stie ce scoate pe gura. mai prefera sa chiuleasca sa bea un uisky, dupa ore mai se joaca de-a hackeru' si asculta ce vorbesc altii. totusi, cand e scos la lectie, un 7, 8 mai scoate din cand in cand.

ideal ar fi fost ca la confruntare sa fi fost un examen d'ala magic, cu toate cartile si cursurile pe masa. geoana n-ar fi stiut ce sa faca. basescu macar ar fi incercat ceva.

duminica, 6 decembrie, geoana pleaca totusi favorit.
duminica, 6 decembrie, eu o sa anulez un vot. unu' d'a lu' geoana !
sper ca tot ceea ce geoana o sa castige, sa fie un balon rosu.

juramintele celor doi:
la sfarsit, a avut si turcescu posibilitatea sa puna o intrebare. raspunsul era sub forma unui juramant cu mana pe Biblie.
geoana a jurat cu ca nu i-a promis niciun avantaj financiar lui patriciu, vantu sau voiculescu. deci, geoana a mintit !
basescu a jurat astfel: "nu l-am lovit pe copil, nici in plex cu pumnul, nici in fata cu pumnul". deci, basescu nu a mintit ! l-a lovit cu dosul palmei sau alt procedeu care nu presupunea un pumn.

unu' si cu una fac întotdeauna ...

2009-11-30T20:45:00.002+02:00

© veer

cu totii am avut, avem sau vom avea relatii. unii au la doctor, altii la primarie, unii in tema la mate sau fizica, altii cu femei, altele cu barbati. si e pacat sa nu te opresti din cand in cand sa afli o poveste din clasa relatiilor interumane care implica persoane de sex opus. asta e cea mai veche relatie. si pentru cat de veche, e ar trebui sa fie si cea mai simpla de inteles. dar nu e asa !

pentru asta, intra in scena luis-fernando, personaj principal al oricarei istorisiri de acest gen.
luis-fernando n-are varsta. el are doar relatii.

luis-fernando a cunoscut-o acum ceva timp pe angela. aveau o relatie stabila pe messenger. intalniri fata-n fata, niciuna. asta si pentru ca angela avea o relatie de mai mult de 10 ani cu iubitul ei din scoala generala. luis-fernando a tot insistat sa mearga sa bea un ceai impreuna. dar angela a acceptat abia dupa mai mult timp.

era seara in care trebuiau sa se intalneasca. luis-fernando primeste un telefon de la angela in care il anunta ca totusi nu poate sa faca asta. si inchide. luis-fernando ofteaza si bea o bere in schimb.
peste cateva zile il suna din nou. angela si-a cerut scuze pentru refuzul din ultimul moment. trebuie totusi sa-i explice de ce nu poate sa mearga cu el la un ceai, desi luis-fernando nu-i este deloc indiferent.

si pentru asta il invita la un ceai. deci, il invita la un ceai sa-i explice de ce nu a putut sa iasa cu el la un ceai !

ce ar fi trebuit sa faca luis-fernando !?

la vremuri noi, tot Timpuri Noi

2009-11-29T20:09:00.004+02:00

sambata seara, concert Timpuri Noi la Clubul Taranului (ct). monumental.
si as putea sa ma opresc aici.

in aprilie, la silver church, a fost lansarea noului album ocs cu ocazia concertului Timpuri Noi. era prima oara cand ii vedeam live. si am fost dezamagit. piese reorchestrate, sound à la depeche mode. nu semana deloc a Timpuri Noi. dovada ca si cea mai buna piesa a serii a fost una de la Partizan.

a fost nevoie de inca un concert ca sa-mi dau seama ca am fost un mare prost. cu mai putine sunete digitale plus chitara lu' Iliescu, TN a fost magica aseara.
desi reorchestrate, piesele vechi au sunat mai bine ca niciodata. probabil ca la asta a contribuit si lumea din sala care stia toate versurile. artanu a fost jovial, iliescu a stors chitara, andrei barbulescu a avut un solo magistral de tobe, iar victor rivaleţ ma enerveaza ca e de-o seama cu mine si el canta pe scena cu ceilalti trei. pe langa solo-ul de la tobe, barbulescu s-a mai remarcat si prin cele 4 tatuaje de pe brate. eu am deslusit doar 2 din ele: amelie mauresmo si viata mea. astept sa aflu si care sunt celelalte doua.

cea mai tare piesa a serii a fost o varianta reggae de la maricica aka N-A TOlanit-o de-ajuns pe care am inregistrat-o cu telefonul unui tip. voiam s-o pun aici, dar asta nu raspunde la telefon nici la ora asta; probabil ca inca e prea beat. ~~trezirea ma !~~ s-a trezit. din pacate nu se aude deloc bine. dar daca puteti sa filtrati sunetul in capu' vostru merita sa aruncati un ochi si-o ureche.
avem: Adeline si Maricica, Stan, Tata, intro Adeline.

vorbisem cu un tip care avea o camera in firea ei sa-mi dea si mie ce a imortalizat el, dar asta care era cu mine i-a suparat gagica, ca tot o lovea cu desaga care-i atarna la spate. deci, slabe sanse sa mai primesc ceva.
daca telefonu' e ok pentru poze, sa stiti ca acum am nevoie si de o camera video :D !

concertul de sambata a fost primul dupa revenirea din turneul nord-american pe care TN l-a sustinut la invitatia ICR. au prestat la new york, cleveland si toronto alaturi de alte cateva trupe din europa de est. despre asta a scris si ny times aici.

mai jos, cateva poze de la concert.

băsescu fail

2009-11-27T01:15:00.007+02:00

aseara voiam sa ma uit la pandorum ca inca are o nota buna. dar pana sa dau drumu' la film am zappat un pic. antena3, realitatea si b1tv erau in focuri cu stirea zilei: basescu a lovit cu pumnul un copil. ceea ce a facut totul mai interesant a fost reactia lui basescu cand i s-a prezentat filmul, in direct, la razvan dumitrescu in emisiune.

3 televizini, 3 curente. pe antena3 mai era un pic si toti cei din platou se descheiau la slit si se pis*u pe monitoarele cu traian basescu. pe realitatea totul era mai moderat pentru ca doar erau 2 moderatori in platou. alte cateva persoane in platou, printre care ponta si anastase. se incerca o atitudine relativ obiectiva. pe b1tv erau doar oameni care sustineau ca filmul e o facatura grosolana.

printre chestiile notabile legate de seara trecuta:
- patriciu a afirmat ca basescu l-a lovit de doua ori pe copil, prima oara in plex. in filmulet nu prea are cand sa dea presupusa prima lovitura.
- antonescu a intrat telefonic in direct la antena3 si a spus, simplu, ca nu conteaza atat de mult daca basescu l-ar fi lovit sau nu pe copil avand in vedere reactia evident incriminatorie pe care basescu a avut-o in direct.
- gestul penibil al lui radu tudor care-l roaga din tot sufletul pe antonescu sa convinga electoratul pnl-ist, care ar vota totusi cu basescu, sa-si schimbe opinia.
- intr-un prim film pe care televiziunile l-au avut la indemana nu se vedea grimasa copilului dupa lovitura. cand a aparut si al doilea film, toti antenistii au sarit ca ala nu e ras, e inceputul plansului. experti in reactia umana ! singurul rational a fost in continuare badea, care a subliniat ca nu conteaza ce face copilul; important e ca a fost lovit.
- mustaciosul din film, pe nume iurascu, a venit la realitatea si a afirmat ca nu a existat contact.
- urmeaza sa se ceara o expertiza tehnica care sa ateste autenticitatea filmului.

ceea ce trebuie totusi remarcat e reactia lui basescu cand i se prezinta filmul. a fost probabil prima oara in 5 ani cand basescu s-a trezit in corzi fara sa aiba pregatita o manevra evaziva. reactia lui, nu stiu daca acel copil nu a vorbit urat femeii, nu-l poate disculpa in niciun fel. simplul fapt ca el cauta o justificare pentru acel gest e incriminatoriu; e ca si cand ar accepta ca acest lucru s-a intamplat si trebuie sa explice de ce.
asa arata basescu cand a intrat la apa.

mai jos sunt reactiile lui basescu vizavi de filmul in care ar lovi un copil.

contraatacul: la ora 23 au aparut niste note SRI legate de o conversatie dintre nastase, iliescu si geoana care imparteau tara. un fel de ribbentrop-molotov cu un om in plus si fara harta. detalii in curentul.

wassup dorel ?

2009-11-25T23:32:00.003+02:00

si mirciulici a pus aici remake-ul reclamei celebre la bud, cu ocazia candidaturii lui obama. pentru ca noi, romanii, nu avem ce bine sa alegem dintre băse si geoană si suntem buni la spoof-uri (ca sa nu zic copiat idei), avem varianta autohtona pentru wassup - change 2008. personajele noastre sunt celebrii baieti care lucreaza pe santier si beau unirea, inclusiv dorel.

in ordine cronologica, filmuletele:

de remarcat ca, dintre toate intepaturile din campaniile electorale, cele impotriva lui băse sunt mult mai reusite.

ciuhandu - Ciuhandu nostru

2009-11-25T23:26:00.003+02:00

in fotbalul romanesc tot am auzit de titulaturi de genul hagi - maradona din carpati, torje - messi din banat, bourceanu - gattuso de galati. in showbiz e celebra deja vorba dan bursuc - becali al manelelor.
acum avem asa ceva si in politica romaneasca. numai ca nu la fel de creativa. pe scurt, suna cam asa ciuhandu - Ciuhandu nostru.

acum, cand tastez, pe antena3 e sinteza zilei a lu' gâdea. imaginea de mai sus e o captura tv facuta in timpul interventiei telefonice a primarului Timişoarei, Gheorghe Ciuhandu, care a participat si la prezidentialele in 2004 din partea PNŢCD si e deja la al 4-lea (daca nu gresesc) mandat. imaginea reprezinta un mesh electoral atarnat pe o cladire, cel mai probabil ieri.
pd-lu' spera sa convinga lumea din Timişoara ca Ciuhandu il sustine pe băse. asta asa e, numai ca ciuhandu de pe mesh e altcineva decat Gheorghe Ciuhandu, primarul. e vorba de un consilier local care nu are nici macar o legatura de rudenie cu primarul Timişoarei. dar daca numele se potrivesc si baietii sunt disperati, ce mai conteaza ?

mai sunt 11 zile pana la turu' 2. in timpul asta au ragaz timişorenii sa-si dea seama ca se incearca manipularea lor. in Timiş, băse a obtinut in primul tur 40,76%. sunt curios cat o sa scada procentajul dupa manevra asta idioata.

medium detectiv, dar bun

2009-11-25T19:20:00.004+02:00

© veer

oricine isi doreste sa aiba un job care nu doar sa-i aduca bani, dar sa-i faca si placere. intr-un sondaj recent a reiesit ca baietii de la top gear ar avea cea mai dorita slujba. eu stiu cel putin un om care nu ar renunta la job-ul curent pentru a conduce masinile lumesti pe care le prezinta aia in emisiune. pentru ca in loc de masina poate fi un dragon sau un spirit !

nimic nu e imposibil pentru nina petre, medium detectiv (cazuri la care a lucrat). contrar aparentelor, nina petre nu e detectiv de nivel mediu. e chiar bun. mai mult de-atat, e si consultant in materie de karma, destin, vieti anterioare, vise si fotografie.
din fotoliul comod al sufrageriei dumneaei poate contacta orice fiinta, vie sau moarta, doar prin intermediul gandului. nici nu e nevoie sa inchida ochii, cum si-ar imagina unii dintre noi. totusi, poate contacta pe oricine, mai putin pe cei care apeleaza la serviciile ei. pentru asta trebuie sa dai un mail.

mie mi-a atras atentia urmatorul dialog, purtat cu motanul paranormal, costică, pe care l-a abordat dupa ce i-a vazut fotografia intr-un ziar.

motanul costică

in continuare, inceputul si sfarsitul conversatiei dintre doamna detectiv si costică.

- motane costică, motane costică... !
- miau, miau. cine esti ? de ce mă cauti ?
- tu esti motanul costică ?
- da, eu sunt motanul costică.
- unde locuiesti acum ?
- tot la doamna Popescu.
- te intelegi bine cu dansa ?
- da, e foarte bună cu mine.

[...]

- atat, costică ?
- da, atât.
- la revedere, Costică !
- la revedere, doamna mea !

intreaga conversatie poate fi citita aici.

daca va intrebati ce facea Michael Jackson imediat dupa ce a murit, doamna detectiv l-a chemat la o mica sueta.

important e ca toate spiritele pe care le abordeaza i se adreseaza cu doamna mea.

pentru alte conversatii, cu hitler, ion dolanescu, printesa diana, nicolae ceausescu si, cel mai important, cu floarea, matusa decedata a indragitei interprete de muzica populara elena merisoreanu, intrati acilea.
atentie ca ultima actualizare a site-ului a fost facuta in sectiunea bancuri... paranormale tocmai pe 3 iulie 2008. de atunci, nicio miscare. cine stie de ce spirit a facut misto si acum plateste pentru asta !

de ziua ta... cu o zi mai târziu

2009-11-23T23:44:00.002+02:00

© zazzle

mie-mi place sa urez cunoscutilor La multi ani !. asta si pentru ca mie-mi place sa am impresia ca atunci cand cineva imi stie ziua de nastere inseamna ca ma apreciaza totusi pentru ceva. bineinteles ca nu ma intereseaza absolut toata lumea. dar cand vine vorba de anumiti oameni incerc, nu sa nu uit, ci sa-mi aduc aminte la timp cand e ziua lor de nastere.

pentru asta m-am pregatit serios. vreau sa-mi reamintesc cu 2 zile inainte de ziua cuiva, in eventualitatea ca ii voi lua un cadou. evident ca majoritatea datilor nu o fac. dar intotdeauna stiu cand e ziua cuiva de nastere. si nu pentru ca as avea o memorie buna, ci doar pentru ca ma folosesc de google calendar. aici mi-am trecut toate zilele de nastere care ma intereseaza. inaintea fiecareia primesc un SMS cu 2 zile inainte. unii poate radeti si va ganditi ca asta poti s-o faci si cu un telefon. dar daca-ti pierzi telefonul ? nu e mai bine sa ai mobilitatea asta, sa fii independent de telefon ? plus ca te-ar costa o gramada de timp sa migrezi toate evenimentele din calendar daca schimbi marca telefonului (nu sunt sigur, dar asa cred).
important e ca stiu mereu cand e ziua ta de nastere !

tocmai pentru ca vreau sa am avantajul asta de a sti ziua de nastere cu 2 zile inainte, de fapt am un dezavantaj. pentru ca trebuie apoi sa ma bazez doar pe capul meu sa-mi aduc aminte. imi aduc aminte cu o zi inainte si cu o zi dupa. dar din ce in ce mai rar uit chiar in ziua aia. mai sunt si circumstante neprevazute care ma impiedica sa-mi amintesc, dar de cele mai multe ori ma trezesc cu o zi dupa.

a trecut deja o zi. ce sa fac ? daca nici persoana aia nu mi-a zis mie, eu de ce s-o mai fac acum ? dar daca mi-a zis de fiecare data, in fiecare an ? si nu doar un sms formal cum dau eu de obicei; de fiecare data m-a sunat. si eu, in fiecare an, o sun mereu a doua zi. nu-mi place ca nu pot si eu s-o sun macar o data la timp.

dar daca te gandesti la ce se-ntampla de obicei de ziua ta... toata ziua iti suna telefonul sau primesti mesaje. parinti, rude, prieteni. toti sunt la gramada. ziua trece si tot ce tii minte e ca te-a felicitat lumea. cu unii mai iesi undeva sa bea pe banii tai. dar din zecile de telefoane si mesaje nu mai tii minte nimic.
totusi, cand cineva te suna a doua zi intr-un an, si anul urmator, si inca unul, e greu sa treci cu vederea. ziua ta de nastere trebuie sa fie special, sa ai un motiv sa ti-o aduci aminte. eu cred ca un telefon cu o zi mai tarziu poate sa aiba efectul asta.

pentru ca deja o fac de prea mult timp, promit ca mereu o s-o sun cu o zi intarziere !

cursul de azi la temperatură

2009-11-23T17:07:00.003+02:00

© veer

conform acuweather.com, la ora la care tastez acum, cursul la temperatura era la 13°C, desi noi simtim vreo 9°C.

acum doua saptamani eram la scoala, unde ni se prezentau scale folosite in cercetarea de marketing. ajunsesem la scalele interval. o definitie pentru acest tip de scale e urmatoarea:

"scala de interval este o scala cu origine arbitrara, ale carei trepte sunt aflate la distanta egala unele de altele. aceasta scala este folosita cel mai adesea pentru a exprima numeric variabilele calitative supuse studiului. cu datele culese cu ajutorul scalei de interval pot fi calculati indicatori statistici precum media, dispersia, coeficientul de corelatie etc. singura operatiune nepermisa pe o astfel de scala este raportul (deoarece originea scalei este arbitrara)."

un exemplu de scala interval este scala Celsius. seminaristu' scrie pe tabla 4°C = 2 x 2°C. afirma ca nu este corect pentru ca avem de-a face cu o scala interval. conform definitiei de mai sus el ar avea dreptate. dar eu nu sunt de acord ca marketingu', care se doreste a fi o stiinta, sa tina loc unor notiuni de fizica si matematica. a ramas sa-i demonstrez la urmatoarea intalnire.

problema: o temperatura de 4°C e doua ori mai mare decat o temperatura de 2°C ?

ce e Celsius ? daca zici doar Celsius, atunci e o scara de masura derivata. gradul Celsius (°C) este unitatea de masura pentru aceasta scara. cu ajutorul ei masuram temperatura. temperatura este propietatea fizica a unui sistem care defineste in esenta notiunea de cald si rece; ceea ce in general e mai cald are o temperatura mai mare. in Sistemul International unitatea de masura fundamentala pentru masurarea temperaturii (T) este Kelvin-ul (nu gradul Kelvin).

orice scara de masura are o unitate de masura. orice cantitate fizica este exprimata prin comparatie cu unitatea de masura. ca exemplu, valoarea unei cantitati Z este exprimata in functie de unitatea de masura [Z] si un factor numeric:
Z = n x [Z] = n[Z]
am spus mai devreme ca scara Celsius are o unitate de masura: gradul Celsius. conform ce e mai sus, avem:
4°C = 4 x [°C], unde 4 este o valoare numerica.
cum 4 = 2 x 2, putem scrie ca 4°C = 2 x 2 x [°C] = 2 x 2[°C] = 2 x 2°C, deci o valoare a temperaturii de 4°C reprezinta o valoare de 2 ori mai mare decat o valoare de 2°C a temperaturii in scara Celsius.

asta nu inseamna ca la 4°C este de 2 ori mai cald decat la 2°C. in schimb, diferenta dintre 4 si 2 este egala cu diferenta dintre 6 si 4.
in cazul unui test de inteligenta diferenta intre 100 IQ si 50 IQ este egala cu diferenta dintre 100 IQ si 150 IQ. desi un punctaj de 150 IQ este de 3 ori mai mare decat un punctaj de 50 IQ nu putem concluziona ca un subiect care a obtinut 150 IQ este de 3 ori mai inteligent decat cel care a obtinut 50 IQ. la fel si in cazul notelor de la scoala.

trebuie facuta distinctia intre ceea ce masoara o scara si unitatea de masura pentru acea scara. cu alte cuvinte, intre valoarea masurata si semnificatia ei. numarul de stele pe care il are un hotel reprezinta o estimare a nivelului de confort pe care il ofera acel hotel. 4 stele reprezinta o valoare de 2 ori mai mare ca 2 stele, dar nu are si semnificatia ca un hotel are un nivel de confort de 2 ori mai mare decat altul.

la final, care e diferenta dintre temperatura si caldura ? temperatura masoara energia cinetica medie a moleculelor. caldura masoara suma dintre energia cinetica si energia potentiala a moleculelor. pentru ca definitia nu e prea evidenta, uitati un filmulet minunat pe aceasta tema:

bonus: pentru ca acum stiti ce e temperatura si ce e caldura, poate puteti sa rezolvati urmatoarea problema. azi sunt 0°C. ieri a fost de doua ori mai frig. cate grade au fost ieri ?

un alt film pe care trebuie sa NU-l vezi !

2009-11-20T18:47:00.000+02:00

versiunea originală © sony pictures

din categoria un film pe care trebuie sa NU-l vezi avem si 2012. asteptat de toata lumea, promovat intruna, 2012 e un film care are marea reusita ca reuseste sa te plictiseasca si cu efectele speciale.

filmu' putea sa fie si drama, si film de actiune. sf e doar prin prisma ideii de apocalipsa. drama nu e pentru ca n-are substanta. film de actiune nu e pentru ca se repeta de 6 ori la rand acelasi lucru: john cusack fuge de cataclism dupa cataclism.

ce face bruce willis cu elicopterul in die hard 4 e o nimica toata comparativ cu felul in care cusack fenteaza apocalipsa.
sunt o gramada de poante care sunt ori previzibile, ori bagate cu forta, pentru ca in situatii limita americanu' are timp si de o gluma spontana. in plus, mai sunt si discursuri patriotice sau morale care ar trebui sa te sensibilizeze. surprinzator, nu e nicio scena de sex, desi poate asta ar fi salvat ceva.

exista si multe gafe. una dintre ele e legata de un tsunami in mijlocul oceanului care are sute de metri inaltime. in larg, la ape adanci, e cel mai bine sa te afli cand apare vreun tsunami pentru ca valul mareic se propaga in toata masa apei, pe toata adancimea, nu doar la suprafata ca un val obisnuit. mai pe romaneste, valul mareic merge pe la fundu' apei. abia cand ajunge la platforma continentala (adancimea incepe sa scada) valul se vede la suprafata apei.

daca in 2012 chiar se adevereste prezicerea mayasa, tineti minte ca africa nu o sa fie sub ape !

in loc sa pierzi 2 ore si 40 de minute din viata, uita-te la trailer si imagineaza-ti ca se repeta acelasi lucru pana expira timpu'.

unde dai şi unde te trezeşti

2009-11-20T13:44:00.000+02:00

© swan photos

cand arunci cu sageata intr-o tinta de darts de obicei incerci sa nimeresti tripla de 20. pentru ca e cel mai mare punctaj pe care-l poti obtine cu o singura sageata. dar de cate ori nu ti se intampla sa dai un pic mai la dreapta si sa te-alegi cu o tripla de 1 sau doar un 1 amarat ?
fiecare lansare trebuie pregatita minutios, e nevoie de concentrare. daca esti precipitat sau cu gandul la ala din fata ta, atunci cresc sansele sa nimeresti felia cu 1.

in post-ul darts electoral vorbeam despre sagetile pe care si le trimit geoana si basescu. la sfarsit era un filmulet simpatic anti-basescu. evident, a venit si raspunsul. dar pentru ca oamenii s-au grabit a iesit ceva prost. au luat o insulta si doi actori si pac, au lansat replica.

viitorul începe cu o sponsorizare

2009-11-20T11:43:00.002+02:00

la romani e vorba populara ce e mult, strica. la americani suna altfel: too much is never enough. cum romanii sunt mai destepti ca oricare alta natie, e clar care vorba e cea justa.

ca sa fie si un exemplu, vom lua intel. anu' asta s-au gandit la o noua campanie care sa continue ideea uneia mai vechi cum ca ei, oamenii de la intel, sunt oameni speciali. agentia care s-a apucat de treaba e venables bell & partners, o agentie independenta de publicitate. adica agentia e singura asa, de capu' ei. cam cum e oprescu, cel putin in acte.

in campania veche intel-istii erau innovators of tomorrow. pentru ca probabil nu le-a mers treaba cu inovatia, s-au hotarat s-o finanteze, ca banet au. a iesit astfel sponsors of tomorrow. evident, un regres.
au pastrat totusi ziua de maine pentru ca toata lumea ar trebui sa stie vorba celebra a lui alan kay: the best way to predict the future is to invent it.

si a sponsorizat intel vreo 8 spoturi tv. o gramada. pornind de la o idee foarte permisiva s-au tot jucat cu ea si au stors-o. daca unele spoturi au iesit bine, altele nu. fiind 8, eu le-am impartit in 3 categorii: alea care prind, alea care nu spun de fapt ceva si alea pe care mai bine nu le faceau.
trebuie sa tinem cont ca target-ul lor e format din oameni care nu prea stiu ei care e difereta dintre byte vs bit si pentru care magistrala de sistem e undeva la metrou.

1) !?
trebuia sa para oameni speciali, dar nu atat de speciali, incapabili de a socializa cu un om obisnuit. ideea de geek merge cateodata insa creezi o casta care poate se pricepe la ceea ce face, dar, daca nu se apropie deloc in gandire cu tine, de unde sa stie ce sa-ti ofere ? aici, special tinde se apropie mai mult de inadaptat, retardat, vaduvit de niste realitati comune.

parties

perks

doodles

2) asa.. si ?
astea doua vor sa fie amuzante. te fac totusi sa incropesti o grimasa. as baga mana-n foc ca big ideas nici macar nu e inteleasa de oamenii pur non-tehnici, aia care cumpara intel doar pentru renumele brand-ului. cel putin nu in masura la care se asteptau ei.

team players

big ideas

3) asa... da
probabil astea au fost si primele idei. pe jokes am bagat-o un pic fortat aici pentru ca am eu un trecut politehnist si nu am cum sa nu rad la poante stupide, gen cosmarul unui computer (a visat 01000101010... si deodata 2).
in schimb, rock star e magica. pun ramasag ca oricui i-ar placea sa se auda muzica rock atunci cand intra in birou.

jokes

co-workers

rock star

si o intrebare d'aia minunata: voua cum vi se par(e) ?

i want to ride MY bicycle - reloaded

2009-11-19T13:44:00.003+02:00

© veer

in prima interventie pe aceasta tema, i want to ride MY bicycle, spuneam despre o posibila teorie a conspiratiei cu biciclete in preajma alegerilor. dar sa stiti ca cineva are totusi grija de noi !

ieri, pe la orele 18, o alta bicicl eta a fost furata. de data aceasta victima a cazut bicicleta unui amic care o avea parcata langa o cladire vecina cu cea din povestea initiala. mana criminala a operat intr-un mod diferit.
in primul rand, nu mai exista niciun fes. in 5 secunde (exista un filmulet surprins de camerele de supraveghere) mana criminala taie lantul si pleaca. DAR nu mai lasa nimic in schimb !

unii ar putea crede ca este opera unui copycat. dar eu va garantez ca ceea ce s-a intamplat ieri e raspunsul la primul furt. faptul ca hotul nu a mai lasat o alta bicicleta in locul celei furate e vestea cea buna. lucrurile au reintrat in normal. nu va mai fi HAOS ! serviciile de contraspionaj sunt cu cetatenii. doisiunsfertu', si el. in perioada urmatoare politia va avea grija ca orice hot sa nu mai lase nimic in urma. nu avem nevoie de haos tocmai acum.
daca putem sta linistiti ca se fura ca pe vremuri, sa nu uitam de alegeri si de referendum. eu tot cu remus cernea votez in primu' tur.

altele: in atentia posesorilor de biciclete si alte bunuri care pot fi legate de garduri cu un lant: daca v-ati abona la feed-ul RSS (ala din coloana din dreapta) ati sti din timp cand se intampla ceva necurat si ati putea preveni infractiunile de acest gen.

cea mai recenta victima a fost amabila sa dea urmatoare declaratie:

"Gonzales fir-ai al dracu cand mai scrii posturi din astea inteligente si cu stiri ce ar putea sa intereseze oameni cu bicla, corporatisti tristi la abatoru de suflete numit Oracle da in plm un mass ca n-ai sa mori si o sa ma rog pentru tine sa ajungi in rai.

Anunt public si oficial pentru cititorii blogului talentatului povestitor gonzales : a mea a fost urmatoarea bicicleta furata aseara la ora 18:09 si pe la 18:25 am venit si am constatat disparitia. Hotu a operat f rapid, in 5 sec a taiat lantul si a tulit-o.
Poate e acelasi, poate nu , propun sa punem o bicla de momeala si sa ne descarcam frustrarile testosteronice intr-o bataie crancena in sange de hot de biciclete sa se invete minte sa nu mai fure.
Sau cum am vazut in filmul 'I ladri di Biciclette' sa furam si noi o bicla de performante asemanatoare celei de care am fost deposedati."

darts electoral

2009-11-18T18:14:00.004+02:00

singurul lucru interesant din campania electorala mi se pare aruncatu' cu sageti in adversar prin intermediul publicitatii ooh. e un joc simpatic, un pic mai inteligent, practicat de psd si pd-l. de fapt practicat de agentiile care se ocupa de campanii. stim ca la basescu e gmp.
nu stiu care tabara a inceput, dar putem sa intuim.

campania lui basescu s-a bazat pe referendum, mesajul fiind de ce le e frica, nu scapa. si au aparut si mesh-uri prin bucuresti.

© basescu.ro

psd a replicat tot prin mesh-uri care foloseau aceeasi paleta de culori, font, elemente de design. pe la marriott erau chiar unele sub altele, cate 3 de fiecare parte. din pacate am ratat momentul sa fac o poza.

© dan arsenie

psd a adus in discutie flota.

© evz.ro

apoi, psd i-a intrebat pe romani traiti bine ? facand aluzie la sloganul lui basescu din fosta campanie. raspunsul lui basescu a fost urmatorul.

© cultura-vura

probabil una dintre ultimele replici e filmuletul urmator, foarte simpatic.

daca mai sunt, mai e loc si de ele...

la metrorex e cu cântec

2009-11-18T12:40:00.003+02:00

daca ieri am fost relativ ok cu greva de la metrorex, astazi situatia s-a schimbat. mai ales ca am realizat abia aseara tarziu ca si azi e greva. daca nu vor sa se duca la munca sa-si ia dom'le concedii medicale, nu sa faca greva !
daca berceanu nu stie ce sa faca, sa o zica p'aia a lu' ~~moromete~~ ghita pristanda: familia mare, remuneratie mica, dupa buget. numai ca bugetu' pe 2010 inca nu e gata.

multumita uneia dintre fetele care stau la taclale, cand stati in statia de ratb asteptand un mijloc de locomotie sau in coloana la semafor, puteti sa fredonati urmatorul cantecel, inlocuind londra cu bucuresti.

i want to ride MY bicycle

2009-11-17T20:36:00.004+02:00

© veer

mirciulici e un semi-vegan convins (mai baga si peste) cu exceptia zilelor in care imi fumeaza tigarile. e si un mare sportiv; incearca sa joace fotbal sau tenis si se plimba (verbu' e la trecut) cu bicicleta lui. pentru ca totul s-a schimbat ieri.

din cand in cand, mirciulici mai vine cu bicicleta la munca. de fiecare data o leaga de un gardulet de langa cladirea corporatista, care e pazita si supravegheata de camere video. mai putin de agentii de paza.
spre nenorocul lui, o mana criminala i-a furat ieri bicicleta. DAR cum !?

dupa modul in care s-a orchestrat toata operatiunea de furt a bicicletei, eu sunt de parere ca nu a fost o mana criminala oarecare. in primul rand, mana criminala si-a pus un fes pe cap pentru a se face nedetectabil camerelor video. in al doilea rand, si aici se vede genialitatea, a venit la locul faptei calare pe o alta bicicleta. daca era o mana criminala obisnuita n-ar mai fi ramas nimic in urma ei.
dar, bicicleta pe care a folosit-o cand a venit a ramas acolo. a lasat-o acolo ! oricine poate sa mearga pe o bicicleta si cu o mana sa o traga si pe cealalta dupa el. oricine, poate mai putin mirciulici.

voi, ca necunoscatori, veti zice ca asta a fost planul initial. sa trezeasca cat mai putine suspiciuni. vine cu o bicicleta, pleaca tot cu o bicicleta. dar eu va-ntreb: de ce saua de pe bicicleta abandonata era o sa ca lumea ?!

ce s-a intamplat de fapt...
in cateva zile vor fi alegerile. azi a fost greva la metrou. cu cat e mai mult haos, cu atat mai mult are de pierdut la alegeri actuala conducere. astfel ca unele fractiuni radicale din opozitie au pus la cale o operatiune de scara larga. au contactat un evil mastermind care a definitivat planul.
in zilele sau saptamanile premergatoare alegerilor mana criminala va bantui pedaland strazile din bucuresti in cautarea unei victime, victima posesoare de bicicleta. cand nimeni nu se asteapta va schimba brusc propria bicicleta cu cea a victimei si isi va continua drumul. sute, mii de biciclisti vor fi afectati. imaginati-va ce se va intampla cand cineva isi va recunoaste bicicleta pe strada. HAOS ! e bulletproof.

oare a cata victima a fost mirciulici ? oare cati au mai fost dupa el ? oare unde e bicicleta lui acum ? poate zace singura, langa un pom si se pisa toti cainii pe ea.
bicicleta voastra poate fi urmatoarea !

top gear în România

2009-11-16T18:46:00.006+02:00

logo-ul apartine © top gear

la americani e vorba aia bad publicity is good publicity. nu si daca e vorba de România.

asteptam sa vad prima emisiune din sezonul 14 de la top gear, curios si de urmarea momentului amuzant (dintr-un show mai vechi) cu gps-ul in limba romana.
inceputul a fost fantastic. clarkson marturiseste ca atunci cand se gandeste la România isi imagineaza o tara plina de boi (animale) si oameni care arunca cu pietre in tigani (in primul filmulet). nu prea pare the land of choice a lu' udrea, ala care se vedea in reclamele de pe eurosport.
venind pe meleagurile carpatine se asteptau sa dea peste tara lu' borat, comparatie pe care au folosit-o si mai tarziu in emisiune. noroc cu parcarea de la rex, din mamaia, unde au fost lasati masca de gama variata de automobile de peste 50 de mii de euro, plus o dacia sandero.

destinatia era transfagarasan, cu o mica oprire la casa poporului, unde s-au delectat cu numarul de decibeli pe care ii scot bolizii prin tunelurile subterane ale lui ceausescu. si-au continuat drumul spre pitesti, epuizand toti cei 288 km de autostrada pe care-i avem.
avand ocazia sa se rataceasca, au facut-o. si au trecut prin cateva sate, fapt ce le-a amintit de borat.

la un popas, may are ocazia sa dea o tura cu o sandero, pe care mai tarziu o dau naibilor (vezi in al doilea filmulet).
ajunsi pe transfagarsan, soseaua veche din anii '70 l-a facut pe clarkson sa exclame this is the best road in the world !. si emisiunea se incheie brusc. poate o mai fi ceva in episoadele urmatoare.

interesant e ca singurele minunatii tehnologice sau industriale admirate, cu exceptia daciei sandero, sunt de pe vremea comunismului. in rest, tot ce s-ar fi putut ridica macar la niste standarde acceptabile n-au fost decat niste prilejuri bune pentru poante pe seama României.

introducere in România

dacia sandero e buna... de intrat cu tiru-n ea.

1/7 dintr-o viaţă

2009-11-16T00:18:00.002+02:00

stiu sigur ca sunt pe drumul cel bun atunci cand luni dimineata nu o sa ma mai gandesc cum as putea sa dorm mai mult. sa nu mai injur in gand ca suna alarma de la telefon si trebuie s-o iau de la capat pentru inca 5 zile. lunea asta e speciala pentru ca sunt nevoit sa bolesc izolat in camera la mine. excluzand cazul asta exceptional ma intreb cati oameni din lumea asta intreaga au satisfactia ca incepe inca o saptamana.
pentru toti cei care se afla in aceeasi situatie le sugerez sa urmareasca filmuletul urmator si sa dea refresh la pagina isitfridayyet.org.

altele: chiritza, ala are papuci, ma !?

când o zbura porcu' - episodul pilot

2009-11-13T22:15:00.000+02:00

dupa insistentele d'aseara, cand m-am trezit dimineata am sunat la medsana pentru o programare. am spus eu simptomele, dar toti doctorii erau ocupati. atunci am zis ca vreau sa ma conving ca nu am gripa porcina si s-a gasit o fereastra la 15:50, la un dom' doctor.
am plecat usurel cu metroul si am transpirat intruna; inca aveam febra. ajung ud tot la medsana din cotroceni si intru sa ma vada dom' doctor. ii explic eu ce si cum. el ma-ntreaba daca s-a instalat brusc starea asta febrila si daca am intrat in contact cu oameni care au venit din strainate. intr-adevar, febra a inceput brusc, dar cam asa se-ntampla de obicei; cand incepe, atunci incepe, nu mai tarziu, nici mai devreme. si ce sa fac eu daca mirciulici s-a plimbat prin germania si la munca e un international environment ?

atunci dom' doctor zice ca ar putea sa fie gripa porcina si o sa-mi scrie un bilet de trimitere catre matei bals. incepe sa dea telefoane. o cauta pe magda. magda il suna. cere niste biletele nu-stiu-de-care pe care le-aduce o blonda simpatica si peltica. a intrat, le-a inmanat doctorului si s-a lipit cu spatele de perete si se uita cu ochi mari la mine.
am plecat cam dupa 30 de minute. pe scari ma intalnesc cu blonda, care, la vederea mea, se retrage brusc juma' de metru sa-mi faca loc.

retard fiind, aveam impresia ca matei bals e la universitate, ca asa vazusem eu aseara pe net, pe o harta. dar nu ! acolo e coltea. pana sa-mi dau eu seama de asta, de la eroilor am zis sa merg pe jos ca oricum muream de cald. si pe drum ma gandeam cat de retarzi sunt si astia. deci eu, suspect de gripa porcina, sunt lasat sa merg de capu' meu pe strazi, sa le dau si alora mai nevoiasi niscaiva gripa porcina. salvari n-au ? in fine... matei bals e pe strada calistrat grozovici, undeva intre stefan cel mare si obor.
l-am sunat si pe fratele meu mai mare (altu' n-am) sa-i povestesc ca sunt suspect de gripa porcina si el ma sfatuieste, ca un frate mai mare care are grija de fratioru' mai mic, sa-mi iau si eu o masca de fata si un dezinfectant. ar fi fost ironic sa n-am nimic cand ma duc, da' sa iau ceva de la unu' d'acolo.

ajung la universitate. coltea, nu matei bals. il sun din nou si aflu de fapt unde trebuia sa ajung. ajung intr-un tarziu la matei bals si portarul, care era un tip de la o firma de paza, imi zice unde e camera de garda. acolo, trei persoane, toate cu masca pe fata. ii dau biletul de trimitere unei muieri de pe un scaun. se uita pe el si ma-ntreaba in ce sector stau. eu zic 3. ea zice:
- aaaa... pai trebuie sa va duceti la victor babes.
- adica am venit degeaba pana aici ?
- da.
- pai si doctorul care mi-a dat biletul de trimitere stia ca stau in sectorul 3 si totusi m-a trimis aici !
- se pare ca nu stia. uitati, avem si un afis afara cu sectoarele !
- dar daca tot sunt aici...
- nu. trebuie sa mergeti la victor babes !
tocmai cand voiam sa plec, m-am intors catre muierea aia.
- si daca la victor babes o sa-mi spuna ca pe biletul de trimitere scrie matei bals si ma trimit inapoi aici ?
- n-auziti ca acolo tre' sa mergeti !? (ridicand vocea)
- daca se-ntampla sa ma trimita aici, ii spun eu scrasnind din dinti, cand ma intorc o sa va caut si o sa v-arunc cu ceva in cap !

il sun din nou pe frate'meo si aflu ca victor babes e pe mihai bravu, in apropiere de metroul de la muncii. acolo ma prezint la camera de garda, las buletinul si ma pun s-astept in sala de asteptare, ca mai erau alte 3 persoane inaintea mea. am asteptat cam 40 de minute cand sunt invitat in cabinet la doamna doctor nu-stiu-care. ma asez pe scaun si povestesc acelasi lucru ca la medsana.
- eee... aveti o viroza acuta.
fara sa ma atinga, fara sa-mi ia vreo temperatura. fara sa fie doctor. cica sa ma iau niste nurofen si stau inchis in casa in uikend. nu mi-a dat nici macar o reteta. la plecare o intreb:
- presupunand ca ma simt mai rau zilele astea. ce sa fac ?
ea tacea.
- sa revin aici ?
- aaa. daaaa... sanatate !
era 19:30 cand am plecat d'acolo.

la romani exista salutul asta clasic cu sanatate. la englezi n-am idee sa fie vreo formula echivalenta. francezii isi mai ureaza sananate cand dau noroc, dar nu cred ca au si un salut. nu cred ca existenta salutului astuia e fara rost.
avand in vedere starea sistemului de sanatate romanesc, care e la pamant, trebuie sa ai parte de sanatate !

azi am avut de-a face cu un doctor caruia i-am spus eu simptomele. el mi-a dat un termometru, cateva lovituri in coaste si un bilet de trimitere. pai daca as avea un stetoscop, o parafa si un scris indescifrabil as putea sa stau si eu la birou intr-un halat alb.
apoi am dat de o asistenta nef***ta care nu stie decat sa fuga de responsabilitate. chestia asta e facuta doar de oamenii care stiu ca nu se pricep sa-si faca bine meseria. d'asta e si irascibila cand poate.
ultima doctorita a fost magica. tre s-o-ntelegem; nu poti sa te duci vinerea, probabil la sfarsit de program, si sa ceri un consult. d'asta nu ti se da o reteta. ca dreacu', e doar o gripa. nu stii ce sa iei pentru o gripa !? si asa ajungi tot la farmacie si o intrebi p'aia ce sa-ti dea pentru ca te doare-n gat sau tusesti sau ai niste bube pe fund. a fost un studiu care a relevat ca farmacia de cartier tine loc de doctori pentru majoritatea romanilor, pentru ca acolo nu dai spaga.

interesant a mai fost ca, la matei bals, la plecare ii spun agentului de paza de la poarta spitalului de ce am stat atat de putin. el imi zice ca niste oameni au venit de la 300 de kilometri pana aici, da' au fost trimisi in alta pare ca de...
in plus, la victor babes, a venit o tipa muscata de un caine. portaru' i-a zis ca doar la colentina exista vaccin. toata lumea se duce acolo. a intrat totusi inauntru sa vorbeasca cu cineva mai avizat. o asistenta ii spune: ce sa faca un medic ?. cum ma ?!? sa-ti dea tie una in mecla ! macar rad si uit ca m-a muscat un caine.

e senzational in ce tara traim si cum te f*t astia care ar trebui sa aiba grija de tine. in spitalele de stat tre' sa sari cu spaga daca vrei sa te trateze un doctor, in timp ce clinicile private au prioritara doar cifra de afaceri. singura solutie e sa fii sanatos sau mort. doar atunci scapi.
ba, astia care sunteti la medicina acum... sa n-ajungeti ca astia !!!

medsana in corpore... lipsă

2009-11-12T23:03:00.002+02:00

versiunea originala © medsana.ro

de azi-noapte sunt bolnav. febra, frisoane, dureri musculare. daca ar mai fi fost tuse si dureri de cap era clar gripa porcina. momentan, inca poate fi. dimineata eram ok. dar spre dupa-amiaza mi-a revenit starea. si nu pentru ca eram la munca sau pentru ca a venit basescu in vizita.
cand am ajuns seara acasa m-am confesat colocatarilor. si ei m-au batut la cap sa sun din seara asta la medsana, unde am asigurarea medicala, sa vedem ce zic aia.
eu le-am zis ca am facut un dus fierbinte. am luat pe zi un nurofen, mai pe seara un fervex. febra inca mai am, dar ma simt mai bine. si sunt relativ ok, nu arat ca un om bolnav.

dar tot au insistat si m-au pus sa sun la urgente, la medsana. si am sunat pana la urma.
apelul telefonic de la orele 21 e mai jos:

am sunat de 3 ori la urgente in 20 de minute. niciun raspuns.
f***-va in cap cu serviciile voastre medicale ! ... doctori care te-ntreaba pe tine daca esti ok ca sa nu se mai ridice de la birou, doctori mecanici care fac ce fac din inertie, doctori in halate albe cu buzunare multe si largi, asistente medicale sictirite ca-s proaste si nu fac altceva decat sa ~~raspunda la~~ dea telefoane.

să crezi ce vezi pe net, nu la TV

2009-11-11T15:07:00.003+02:00

versiunea originală © televizorulpresedinte.ro

dupa intamplarea cu elena udrea (detalii in postul elena udrea undercover fail) eram curios sa vad cum o sa reactioneze udrea. numai ca ea inca urmeaza sa ia o pozitie.
in schimb, basescu nu a putut sa stea degeaba si a trebuit sa dea o replica.

rezultatul este un site (probabil facut de gmp) intitulat televizorulpresedinte.ro. mesajul este simplu: daca asculti ce zice realitatea si antena 3 esti un prost. televiziunile astea doua te manipuleaza si tu esti prea dobitoc sa ai discernamant propriu. in schimb, pe net poti sa crezi tot.

promovarea se face prin intermediul a doua clipuri ce se vor a deveni virale (nota redactiei: filmuletele nu se nasc virale; ele devin in timp, daca au noroc). intr-unul se iau la misto gâdea si stan, iar in cel de-al doilea, badea. interesant e ca basescu a vrut sa-si asocieze imaginea cu aceste doua clipuri.
de apreciat ca a ales ca teren de batalie mediul online. mai putin de apreciat este mesajul final pe care eu il vad prost formulat, desi ideea e buna. probabil ca s-au grabit.

filmuletele:

badea nu a putut rezista si i-a raspuns si el lui basescu:

invitatia lansata la adresa lui basescu, de a participa la o disputa televizata, e colosala. dar in nici 1000 de ani basescu nu ar accepta asa ceva. ar avea prea mult de pierdut si prea putin de castigat. costul de oportunitate ar fi prea mare !

altele: basescu vine maine in vizita pe la mine, la munca.

1 femeie = ? bytes

2009-11-11T01:36:00.000+02:00

© _nikolya_

femeile n-au inteles niciodata placerea unui barbat de a juca un joc pe computer. daca e si mmo sau macar in retea, placerea devine subit nevoie. stai in fund pe scaun, ti-o iei, ceri revansa... ii dovedesti, tre' sa acorzi revansa. nu te mai speli, nu-ti mai schimbi hainele. apoi ar trebui sa-ti dai seama ca totusi ai o viata (daca nu ai vazut pana azi episodu' make love, not warcraft din south park ai noroc ca acum ai linku').

pentru ca cel mai bine faci un om sa-nteleaga prin exemple, mai jos e unul.
in rusia, intr-o sala de net, avea loc finala unei competitii de cs intre doua echipe de gameri. cand meciul era in toi si-au facut aparitia 2 strippere care au incercat sa le distraga atentia. n-au reusit deloc ! asta nu inseamna ca aia nu erau heterosexuali.

povestea, pe scurt:

cele doua dom'soare, cand inca aveau hainele pe ele

© _nikolya_

incep si presteaza

© _nikolya_

... si incearca

© _nikolya_

niciun fel de atentie distributiva sau vedere periferica

© _nikolya_

daca nu stie cu headshotu'... degeaba

© _nikolya_

in pauza de hidratare mai interesant e daca se planteaza bomba sau nu

© _nikolya_

la un moment dat il tenta macar un delete (pe fond alb era scris CTRL, ALT, DEL)

© _nikolya_

nu conteaza care au castigat avand in vedere ce-au pierdut.
daca o femeie reuseste vreodata sa-l ridice pe prietenu', sotu', amantu' de la calculator in timp ce baga o retea mica, trebuie sa-i dea papucii, ca ala nu e barbat !

pentru filmuletu' intreg al povestii (mult mai multe poze) puteti sa alegeti dintre varianta cenzurata (cu dreptunghiulete negre din cand in cand) daca sunteti la munca sau varianta necenzurata) daca sunteti la munca da' nu va vede nimeni monitoru'.

altele: banc
studentii de la poli dau o petrecere.
- muzica avem ?
- avem !
- bautura avem ?
- bere si uisky !
- femei !?
- aduc eu 3 giga !

elena udrea undercover fail

2009-11-09T00:31:00.002+02:00

© tinkerbelcky

vineri seara, la emisiunea lui turcescu de pe realitatea fm, se discuta despre varianta guvernului negoita, daca e sau nu inca un bluf al lui basescu. si lumea suna sa-si dea cu parerea.
printre persoanele care au sunat a fost si o doamna care ~~semana~~ era clar elena udrea. in timp ce-l peria pe base, turcescu a intrebat-o daca nu sunteti cumva elena udrea ?, prilej cu care s-a laudat si pe sine un pic.

inregistrarea conversatiei cu elena udrea:

dupa acest moment patetic oferit de elena udrea, duminica seara am avut parte de un moment hazliu. gâdea i-a invitat in studio pe stan, badea, ciutacu si rosca-stanescu. primii 4 au oferit o scurta sceneta hilara in care s-au amuzat teribil pe seama elenei udrea. au iesit rand pe rand din studio (mai putin rosca-stanescu), revenind dupa cateva minute. in timpul in care au lipsit un fan inflacarat intra in direct si lua apararea celui lipsa.

daca la inceput, cand a iesit badea si a sunat calistrat hogas, era amuzant, cu timpul au cam exagerat si s-a cam dus din efect. oricum, merita urmarit.
filmuletul de mai jos e de fapt intreaga emisiune sinteza zilei de duminica seara, dar, pentru a va usura vizionarea, o sa urmariti de la minutul ~~3 si 40 de secunde~~ 29 (schimba ei, schimb si eu), cand se supara badea si pleaca. de oprit, va opriti cand aveti chef.

altelte: nu uitati sa votati ! eu, in primul tur, votez cu remus cernea.

space fm invaders

2009-11-08T00:26:00.003+02:00

© Mortel3

astazi vorbim despre marketing. mai exact, promovare. de cand lumea si pamantul din industria asta, oamenii de marketing au cautat modalitati de promovare a produselor si serviciilor pe care le ofera. aici, incercarea are moarte; daca nu reusesti sa promovezi la timp ceea ce ai de oferit, fereastra de oportunitate se inchide si pierzi. timp, bani.
orice idee poate parea proasta la inceput. unele, totusi, demonstreaza ulterior contrariul.

in ceea ce priveste marketingul online, nimeni nu a considerat ca ar fi eficienta o strategie bazata pe abordarea directa a targetului folosind un client de mesagerie instanta pentru a face cunoscut un produs sau serviciu. vorbim de lurcruri nesolicitate. excludem deci cazul in care tu contactezi un reprezentat al unei firme (e.g. asistenta online). abordarea asta nu prea merge pentru ca are o definite consacrata si un buton special: spam.

cand vorbim de radio spacefm totul se schimba. asta e un radio cu muzica house, dar online. deci marketingul online e tocmai potrivit.
ei considera ca spam e atunci cand tu esti prost si spui prostii. probabil s-au gandit ca, daca tot abordezi pe cineva, macar sa fie o persoana de sex opus. ii spui de unde esti, ii lasi impresia ca sunt alti o gramada care fac ce face si el, aduci in discutie si problema egalitatii drepturilor dintre barbati si femei si, la sfarsit, ii faci cunoscut punctul de atractie maxima. n-ai cum sa dai gres !

sa vedem ce-a iesit:

spaceradiostation:	ciao
spaceradiostation:	clara te deranjeaza space radio
jjgonzales:	buna clara
spaceradiostation:	ciao
jjgonzales:	asea
spaceradiostation:	daca esti cu house musci '' treci in lista noastra''
spaceradiostation:
spaceradiostation:	music
spaceradiostation:	scuze mai am inca 20 de pagini deskise
jjgonzales:	nu-i nimic
jjgonzales:	si daca nu sunt, nu pot sa trec in lista ?
spaceradiostation:	dc nu poate odata si odata dai un clik
spaceradiostation:	dar vei vb cu dj care vin .. nu sunt eu zilnik
jjgonzales:	care e linku' de la radio ?
spaceradiostation is offering to send file Space FM.m3u
spaceradiostation:	uite si mai rapid
Starting transfer of Space FM.m3u from spaceradiostation
Transfer of file Space FM.m3u complete
spaceradiostation:	http://live.spacefm.ro
jjgonzales:	tu esti unul dintre dj ?
spaceradiostation:	nu
spaceradiostation:	femeile stau la secretariat ..
jjgonzales:	adica nu e nicio tipa dj in tot radioul ?
spaceradiostation:	inca nu.. sunt dj din tineretului..mc.u d efapt etc.. facem probe ca vrem sa dam live concertul cu EVE
spaceradiostation:	live din club haven tm
spaceradiostation:	e sambata
spaceradiostation:
spaceradiostation:	sory nu mai pot vb
spaceradiostation:	ciao
spaceradiostation:
jjgonzales:	succesuri !
spaceradiostation:	k

deci da...

chiritza nu era disponibil in momentul in care am vrut sa-l intreb cum i se pare muzica de la radio. pe mine nu ma atrage atat de mult, deci nu pot sa comentez. asa ca am apelat la alt maniac care s-a pronuntat astfel: nush cum sa apreciez un lucru slab.
noroc cu mine ca ii mai cresc notorietatea. doar ca mai au o problema: exista un alt post de radio online, tot space fm, da' cu manele. greu de spus la care dintre ele o sa se gandeasca cineva cand aude de space fm.

poliţist, retard

2009-11-05T18:15:00.005+02:00

versiunea originală © 42kmfilm

nu o sa mai bat campii ca de obicei cu o introducere lunga. trec direct la miez.
o tipa mergea cu masina (masina numaru' 1) prin bucuresti si la o intersectie e lovita din spate de o alta masina (numaru' 2). coboara sa vada ce anume s-a dus naibii. din masina #2 coboara o muiere care se duce si incearca sa-i ia geanta tipei noastre. ea, bineinteles, trage si ea de geanta. din masina #2 mai coboara un gagiu care i se adreseaza politicos: daca nu dai drumul la geanta te omor aici !. speriata, renunta la geanta. si pleaca spre politie.

intre timp, prietenul ei, care se intreba de ce intarzie, a sunat-o. i-a raspuns un individ care i-a spus ca a gasit geanta respectiva si sa se intalneasca la unirii sa i-o inapoieze. in drum spre unirii e sunat de tipa, care-i spune ca e la politie si sa nu se duca la locul de intalnire, ca de... se inalnesc la politie si, acolo, un politai tinea fraiele procesului de investigatie si actiune.

deci, sa organizeze un flagrant. mai vorbesc la telefon cu posesorul gentii care-l cheama pe tipu' nostru intr-unu' din cartiele celebre din bucuresti. daca vrea geanta, sa aduca si 15 milioane. dar politsitu' zice ca el NU se duce acolo ! tipu' trebuie sa se duca singur si organele il asteapta mai incolo. asta se enerveaza. ii zice politistului sa mearga impreuna cu el, sub pretextul ca ar fi un amic. politistu', nu. degeaba incearca. pana la urma ii cere pistolu' daca tot nu e in stare sa-si faca treaba. politistu', tot nu voia sa mearga.in timp ce ei pierdeau vremea cu certurile, ala cu geanta a inchis telefonu' si nu au mai putut sa dea de el.

tarziu in noapte, tipa mai scria inca o declaratie. langa ea, politistu'.
- esti de mult timp impreuna cu el ?
- da... de cativa ani.
- si intotdeauna a fost asa fricos ?

urare pentru politist: mori bă !

homelesse în esenţă herbal

2009-11-05T01:34:00.003+02:00

© aksdareflection

de la o anumita varsta incepi sa te gandesti la rostu' tau in viata. trebuie sa faci ceva inainte sa mori, sa lasi ceva in urma. si pentru ca sa ai unde depozita toate astea ai nevoie de o casa. daca ai bani de avans ai putea sa te bagi la prima casa. dar daca n-ai ? si esti inca student(a), pierdut(a) intr-o camera de camin. sau pur si simplu miercurea nu mai vrei musacaua facuta de mama. ai unde sta, da' nu ai casa ta. un acoperis nu face o casa. pana n-avem casa noastra, toti suntem de fapt homelessi.

pana la prima mea casa... as putea ca in 26 de zile sa ma petrec la cea mai tare petrecere de housewarming, undeva prin spatele ase-ului. gazde or sa fie 3 tipe foarte tari si simpatice care or sa ma lase sa beau cat vreau si sa dansez (nu multi vor asta). pentru ca ele (ioana, laura si anca - blogu' lor) sunt unicat si pentru ca inca nu e casa lor trebuie sa facem ceva sa fim siguri de asta.
exista o pagina web unde trebuie sa intri si sa apesi un buton verde. daca n-ai intrat deja, uite inca o sansa.

cu sutele de voturi care or sa se stranga de la voi, fetele vor sta 6 luni in casa lor. bineinteles ca eu o sa le vizitez sa le mai duc de mancare, sa mai bat un cui, sa schimb un bec.
nu le lasati pe drumuri ! lasati-ma si pe mine sa arat ca nu degeaba am lucrat la traforaj si am jucat fotbal in orele de educatie tehnologica !

vis-à-vis devenit realitate

2009-11-04T15:41:00.001+02:00

eu stiu cat de important e un somn bun. cand te trezesti, nu neaparat dimineata, nu te simti obosit si nici nu te dor salele. am experimentat timp de 2 saptamani si-un pic somnul pe o canapea extensibila care avea o gaura intre cele doua jumatati, jumatati asezate si in forma de V. in timp ce tu crezi ca dormi, corpul tau de fapt se chinuieste.

si atunci m-am gandit ca: oricum mai mult de o treime din viata o petrec in pat. deci, o investitie buna ar fi intr-un pat si o saltea. si m-am interesat, am cautat, m-am informat, am testat. m-am ales cu o saltea care are in interior un strat de 12 cm de ecocell (nu stiu, da' suna profesionist) peste care e adaugat un strat de 2 cm de spuma vascoelastica cu memorie. o gramada de bani, da' dorm bine.

chiar si cu o astfel de saltea, milioane si milioane persoane de sex feminin raporteaza disconfort atunci cand incearca sa doarma pe lateral. problema este ca sanii se lovesc unul de altul si e foarte nasol !
deci exista nevoie de un distantier care sa redea femeilor somnul de pe vremea cand aveau pieptul plat. vorba aia: ai grija ce-ti doresti, ca .... unele inca isi mai doresc.

exista acest separator de sani care se numeste kush. el poate fi comandat online la un pret de 25 de coco de pe kushsupport.com. odata folosit arata si ca altceva. mai multe poze pe site.
da' o pereche de sosete mai fine nu ar avea acelasi rol ? da' varianta asta mai ieftina, sa dormi pe spate, nu se poate ? e ca-n bancu' ala: americanii au investit 12 miliarde de dolari pentru a obtine un pix care sa scrie in spatiu. rusii au folosit un creion.

mai jos e reclama la acest produs revolutionar. disponibil in mai multe culori.

apariţie ezoterică de halloween a lui florin piersic

2009-11-03T00:03:00.002+02:00

sambata a fost halloweenu'. o alta sarbatoare imblanzita de romani care au ocazia sa fie cooli. si mie-mi place sa ma costumez cum de fapt ar placea majoritatii, conform unui studiu de care am auzit la tv. s-ar putea totusi sa fie facut de niste cercetatori britanici din libertatea. oricum, halloweenu' e ocazia perfecta. daca in state, pentru tinere e ocazia unica sa se imbrace in vampe si sa nu aiba nimeni nimic de comentat, la noi nu e lumea la fel de superficiala. am vazut multe tipe deghizate foarte bine in naspete !

nu stiam unde sa ies in oras, dar noroc cu stavy care a gasit petrecerea perfecta. end of the world party 2 la palatul universul (harta locatiei). nu auzisem de acest loc pana sambata.
eu nu am vrut sa ma chinuiesc cu cine-stie-ce costumatie, asa ca am decis sa nu ma costumez deloc. daca eram singuru' fraier mazgalit pe fata si haine rupte pe el ? si ne-am intalnit 3 oameni si am mers catre locul cu pricina. pe drum am trecut pe langa cel mai central hotel care poate exista vreodata. ce poate fi mai central decat un hotel incadrat de doua cuvinte central ?

si am ajuns la palatul universul. aglomeratie. destul de multi oameni costumati. o urma de regret ma incerca. am intrat in cele din urma si am ramas surprins de imensitatea locului. are o fatada de 59 de metri si o suprafata de 4000 de metri patrati. si arata ca o cladire parasita, aproape in paragina. acum nu stiu daca asta era exact look-ul dorit sau pur si simplu s-a potrivit. proiectata in 1926, aici a fost pe vremuri sediu de redactie si mai apoi sediul tipografiei Informaţia.

pentru ca sunt zile si zile, in seara aia a trebuit sa ma duc sa ma usurez imediat ce-am ajuns. am descoperit o buda infecta la un etaj si am dat peste florin piersic. era lipit pe un perete, central ca hotelul, decupat artistic. am facut cateva poze cu telefonul meu care se pare ca nu are un blitz foarte bun. dar mai bine asa; efectul e mai puternic. mai jos, 3 cadre cu aparitia ezoterica a lui florin piersic. sigur cele doua suluri de hartie igienica roz aveau un rost precis.

in seara aia florin piersic a vegheat cozile imense de la buda; au fost peste 1000 de oameni la palatul universul in acea seara. sunt totusi curios daca a indraznit cineva sa se-atinga de hartia igienica. nu de teama lui florin piersic... buda era infecta !

legat de petrecere, erau 2 scene, scena 1 si scena 2. scenele erau de fapt niste locatii in cladire. intr-una era o reprezentatie live a unui tip la bas si inca cativa la platane si alte scule. era interesant. dincolo era un spatiu imens si cred ca se baga dubstep. pentru mine era enervant.

premiul pentru cea mai tare costumatie, desi erau un jucator de fotbal american, o mireasa insangerata (de la lovituri de cutit), multi fluturasi si oameni pictati pe fete care dadeau bine, trebuie sa i-l acord unui om mai inventiv. el a venit dehizat in profil de facebook. daca avea si butonul de add friend functional ar fi putut sa aiba noi vecini de pogor la farmville.

© nemo107

my horse is amazing

2009-11-02T12:47:00.004+02:00

creatorii foarte cunoscutului hit badger badger badger revin cu o noua creatie muzicala. de data aceasta, in spatele muzicii se ascunde urmatorul mesaj: drepturile femeilor au crescut odata cu diminuarea numarului de cai folositi pentru transport.
cantecul e ceea ce se cheama internet fad, care e o forma de marketing viral. un alt internet fad o sa devina si replica shut up woman! get on my horse.

animatia flash originala e un loop infinit. te vei trezi peste cateva ore ascultand solo-ul de pian al calului cu gandul la niste limonada dulce.
pentru daune comportamentale cat mai usor remediabile, mai jos se poate urmari varianta finita a cantecului.

© weebl's stuff

exista si un remix al cantecului, varianta metal.

G. Cancer and Dewysoss - Get On My Horse (Amazing Horse Metal Remix)

profesor - costum de halloween

2009-10-30T16:44:00.004+02:00

pentru unii e halloween tot anu', mai putin in vacanta de vara. unii se deghizeaza in profesori...
in 6 ani si ceva, de cand urmez o forma sau alta de invatamant superior, am fost la maxim 20-30 de cursuri. si nu pentru ca nu as fi vrut vreodata sa invat, dar pentru ca nu aveam ce. cursuri de 3 ore la poli in care se umpleau table cu formule copiate din caietul de curat al profilor, cursuri comnuiste de 1 ora juma' la ase in care profu' doar dicteaza.
din cauza asta mi-e si foarte greu sa mai scriu de mana ceva. prefer sa scot laptopu' (daca-l am la mine) si sa butonez. caligrafia mea n-a fost niciodata buna, dar acum e magica. verdana e magic !

mi-ar fi placut sa am profesori care sa ma inspire in vreun fel sa vin la curs. sa-l faca atractiv chiar daca informatia e plictisitoare. dar de ce sa se oboseasca cand banii sunt aceiasi, au un business propriu dupa program sau alte surse de venituri ? facultatilor noastre le lipsesc profesorii profesionisti. cum exista tamplari meseriasi, bucatari iscusiti, ar trebui sa existe si profesori care stiu sa te-nvete. eu am dat de prea putini. unul dintre ei este Radu Gologan, profesor de matematica si meserias la tenis de masa. un interviu cu el a aparut si pe hotnews mai de curand. merita sa-l citesti (scoatem niste oameni care se gandesc la telefon mobil, masina si cum sa dea o lovitura).

pentru ca, doar cu un singur profesor nu se face primavara, nu apreciez deloc sistemul educational din romania. rezultatu' e un teanc de hartii printate, stampilate si semnate, fara sa aiba vreo valoare.
la altii, in schimb se poate. la un fel de universitatea crestina dimitrie cantemir a lor, biola university, un profesor de matematica tine un curs special de halloween. macar plozii astora de care am vorbit aici sa aiba ce aprecia.

wanted: tempus fugit

2009-10-30T15:48:00.005+02:00

unele lucruri, daca sunt bine facute, arata pur si simplu uimitor.
la asa ceva se pricep astia de la timescapes.org. specializati in time-lapse photography, creeaza niste pelicule fascinante. mai jos e una dintre ele.
pentru efect maxim sariti peste reclama de inceput si urmariti in fullscreen.

© timescapes.org

viaţă de ... cuplu maxim

2009-10-30T00:52:00.003+02:00

© wulffmorgenthaler.com

imaginile alea patru, dreapta-sus, nu sunt puse fara rost. sunt sigur ca multi nici macar nu au trecut cu mouse-ul peste ele ca sa fie surprinsi placut. ideea e ca sunt puse cu un rost. asa arata, in viziunea universala, etapele vietii. daca in aparenta e vorba de un curs normal al existentei fiecaruia, in esenta e mult mai complicat si mai dureros pentru un barbat. dar despre asta, alta data, ca doar azi e vineri... saptamana asta.

in jurul meu, incep colegi de munca, colegi de facultate sa se insoare pe capete. unu' cate unu' se duc pe rand. zambind ! dintre fostii colegi de liceu inca nu s-a luat niciunul. dar sunt cativa in pole-position.
acum cam 5 ani discutam la cateva beri despre care dintre noi, baietii, o sa fie primul sau ultimul sa se-nsoare. evident ca ne-am dat cote de reusita. acum cateva seri, dar fara beri, am vrut sa le recalculam. de 5 ani inca imi pastrez penultimu' loc, chiar daca in jurul meu s-au mai schimbat locurile.

e bine ca asa ma percepe lumea ? momentan nu sunt disperat ca o femeie singura la 30 de ani sa aflu raspunsu'. momentan prefer sa ma amuz pe seama relatiilor din jurul meu. tocmai d'asta vreau sa le dau un sfat viitorilor tineri casatoriti. de fapt sa-l transmit. sfatul vine de la o batranica, the fruitcake lady, care aparea in emisiune la jay leno. initial prezenta cum se fac cozonaci d'ai lor si d'ai altora. apoi s-a rebranduit pe raspunsuri date ascultatorilor. sfatul la care ma refer apare in filmuletul de mai jos. e penultimul dintre ele. merita oricum toate; sunt pline de intelepciune ! daca totusi nu ai rabdare pana la capat, sari direct acolo.

curs de teorie aplicată ... da' fun

2009-10-27T12:07:00.002+02:00

cand n-are ce sa faca, orice corporatist care se respecta trebuie sa azvarle cu niste acronime in aer. cel mai la moda acum e csr (corporate social responsibility).

la mine la munca sunt la intrerupatoarele de la chicinete niste abtibilduri care te roaga sa inchizi lumina cand iti termini treaba. la buda sunt senzori care aprind lumina; de stins se stinge dupa nu-stiu-cat timp. la imprimante sunt instructiuni cum sa renunti la separatorul de pagini (o alta pagina care se printeaza inainte de a incepe printarea colilor care te intereseaza; doar ca sa stii de unde sa le iei p'ale tale). cu toate astea, in cutia de carton de langa sunt in continuare o gramada de coli separatoare. in uikend, daca treci pe langa cladirea de birouri, 50-60% dintre lumini sunt aprinse.
cam asta e ideea cu csru' la noi acilea, in romania. punem doar abtibildurile pe care ni le dau altii.

volskwagen are o alta abordare. printr-o campanie de comunicare foarte misto, thefuntheory.com, ne arata ca le merge mintea la suedezi. ideea e sa oferi o perspectiva care sa te faca sa te simti bine unei activitati mai putin placute. mai jos sunt 3 exemple oferite de ei. in plus, daca ai o idee tare, care respecta teoria fun poti sa le iei 2500 de euroi. detalii sunt pe site.

etu problema

2009-10-26T17:46:00.001+02:00

problema o stiu de la tata, dar exercitiul a fost creat de un profesor de matematica de la universitatea din Barcelona care apoi a cerut elevilor sai sa o rezolve.

enunt: Mama are cu 21 ani mai mult decit copilul sau si peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama. intrebare: unde este tatal ? poza de mai sus poate constitui un indiciu... daca esti destul de istet sa te prinzi.

dulape.com

2009-10-23T18:14:00.006+03:00

unii deja stiu, altii or sa afle. urmatoarea senzatie dupa facebook, twitter o sa fie lockerz.com. lockerz.com e un portal web care, teoretic, vrea sa-si conecteze membrii prin continut, comunitati si e-commerce. important e ca inca nu a fost lansat oficial, lucru care trebuie sa se intample in toamna asta. deci mai e putin.

ca sa vina cat mai mult popor, lockerz.com e exclusivist; nu poti sa te inregistrezi decat pe baza de invitatie. odata inregistrat te-apuci sa strangi puncte (la ei le zice PTZ). momentan, faci puncte cand te loghezi (o data pe zi) si raspunzand zilnic la o intrebare amarata de genul care cantec te defineste ? sau unde iti place sa iesi in oras ?.

cu punctele poti apoi sa-ti cumperi lucruri, de la psp, wii la genti, placa de par. taxele de livrare sunt suportate de ei. sau poti sa faci o donatie la una dintre organizatiile propuse de ei. puncte mai faci si din membrii noi pe care i-ai invitat tu. cand strangi 20 de membri invitati de tine ar trebui sa primesti un tricou. pe langa tricou, toate punctele pe care le castigi zilnic se vor dubla.
urmeaza ca dupa lansare sa faci rost de puncte urmarind filmulete, ascultand posturi de radio si ce o sa le mai treaca prin cap, doar ca sa stai pe site-ul lor.

lumea, pe net, zice ca nu e vreun scam si sunt filmulete pe youtube cu unboxingu' la ce si-au cumparat diversi cu punctele acumulate.

care ar fi rentabilitatea unui astfel de proiect ? mai greu de estimat. la prima logare joci un joculet ca arkanoid in care tre' sa aduni cat mai multe puncte. in medie aduni cam 25. apoi mai faci 2 puncte din intrebarea zilnica, 2 cand te loghezi (pentru fiecare zi) si 2 de la fiecare membru invitat. daca tinem cont doar de punctele astea putem sa estimam ca 6-7 luni faci cam 700 de puncte. cu punctele astea ai putea sa-ti alegi unu' dintre urmatoarele:

sa zicem 300$ pentru unu' dintre astea. la intrebarea de azi au raspuns pana acum 114.559 de oameni (dar la americani e inca dimineata). daca raspund 200.000 in total, poate 20.000 or sa astepte cam jumatate an ca sa-si aleaga ceva mai misto, ca alea de mai sus. rezulta o cheltuiala din partea site-ului de aproximativ 6.000.000$. presupunand ca nu au nicio alta cheltuiala, strang ei 6 milioane de coco in mai putin de un an ? chiritza e circumspect. pe mine inca nu ma intereseaza.

pana atunci, m-am apucat sa fac si eu puncte ca nu mi-ar strica un wii. si daca vreti invitatii pe lockerz.com dati un mail la tusk3r00 [at] yahoo [dot] com, ca de, vreau si eu puncte !

i like to moove-moove.ro it

2009-10-23T15:28:00.005+03:00

existau vremuri cand puteai sa trimiti sms-uri de pe myx.net. in afara erau cateva chiar bune. sms.ac era faimos pentru ca se creau grupuri de useri si daca erai inspirat sa alegi un grup numeros iti suna telefonu' intruna. mai era unu' room nu-stiu-cum punct net unde puteai sa te abonezi la niste notificari: horoscop, banc, ce s-a-ntamplat in ziua ei.
toate erau moca ! acum nimic nu prea mai e.

insa, niste baieti (sau poate unul singur) au dezvoltat un mini-portal web2sms. adresa la care se gaseste este moove.ro. daca nu-ti faci cont poti sa trimiti 3 sms-uri pe zi. daca iti faci cont o sa ai (cel putin aparent) sms-uri nelimitate. in plus header-ul sms-ului va fi modificat iar destinatarul va vedea ca sursa numarul tau de telefon. singurul dezavantaj e ca la sfarsitul mesajului apare amintit si moove.ro. ceea ce e normal, ca doar nu-ti da totul pe tava si pe degeaba. oricum ai 255 de caractere sa-ti expui ideile.

mometan site-ul e in beta. deci s-ar putea sa fie si mai bun in viitor. pe de alta parte, poate isi dau seama ca daca ofera si un serviciu gratis nu mai au de unde sa se finanteze.

cine n-are vecini ca ai mei, să-şi cumpere

2009-10-23T14:50:00.002+03:00

acum o luna m-am mutat din bârlogul lui urse intr-un apartament nou. eu am vazut prima oara noua mea casa chiar in ziua mutarii. si cand caram noi genti, mobile (a nu se citi telefoane), monitoare, am vazut pe o usa de la parter un afis cu un anunt. apartamentul exact de langa noi intra intr-un proces de renovare care dura 30 de zile. isi cereau scuze pentru deranjul pe care o sa-l provoace vecinilor. uite dom'le ca exista si bun-simt ! ca in sloganul de la petrom, doar ca mai avem si-o cratima (asa e corect, cu o cratima).
aseara, vecina de dedesubt, a venit sa ne intrebe daca ne deranjeaza ca vineri seara fata ei isi serbeaza ziua de nastere; pentru ca o sa fie muzica si galagie.

mie-mi plac vecinii mei. daca ar fi si o vecina de care sa-mi placa, ar fi si mai bine !

să râdem cu bule

2009-10-20T17:18:00.000+03:00

cel mai probabil acum esti la munca. daca e trecut de ora 16 te cam plictisesti. nu ai chef sa mai faci nimic. in jur nu e nicio cutie de carton din care si-a luat un coleg mai smecher un lcd nou. tu ai fi vrut folia aia protectoare cu bule de aer, care face "poc-poc". peste ocean ii zice bubble wrap. in romaneste, n-am idee.
partea buna e ca poti sa spargi cate bubble-uri vrei. exista si modul maniac pentru aia care nu mai au astâmpăr !

coroniţă de premiant

2009-10-19T14:29:00.011+03:00

anu' asta iar s-au dat niste premii nobel la oameni care au marcat lumea. prin ceea ce fac. in domeniile stiintifice e usor de inteles de ce au castigat unii aproape 1,4 milioane de dolari americani. mai naspa de aia care sunt nevoiti sa-mparta.
si, ca la scoala generala, premiantii de anu' asta au fost:
- la fizica au fost 3 baieti recompensati pentru studiile in domeniul fibrei optice si inventarea si perfectionarea CCD-urilor ( camerele digitale ).
- la chimie au ridicat mana sa raspunda alti 3 scolari care au pierdut vremea cu studiul ribozomilor, fabricile de proteine din organism care decodifica informatia din ADN in viata.
- la economie am lipsit. dar cei doi castigatori se fac vinovati de analiza guvernarii economice.
- la medicina sunt 3 scolari care au descoperit, cel putin 'teoretic', cum sa nu mai imbatranesti sau sa scapi de cancer. e vorba de niste capacele la cromozomi, telomeri le zice, care se scurteaza cu timpul. scurtarea lor inseamna reducerea capacitatii de diviziune a celulei. celulele canceroase isi pastreaza capacelul de aceeasi lungime.
- la literatura, pe scurt ar veni limba si literatura universala, premianta a fost românca lor, Herta Müller.
- la sfarsit, o dam la pace, nobelul pentru pace. adica un fel de educatie civica si contemporana, premiantu' clasei a fost obama. sunt sigur ca nu el il merita. dar daca nu-l merita, de ce i l-au dat tocmai lui ? in scoala stiai ca vladimirescu a luat premiu' I si tu II ca el avea 10 la citire si tu 9. era transparenta prin catalogu' ala. acum eram tare curios, desi nu cred ca m-ar fi luminat in vreun fel, sa vad numele celorlalti nominalizati si contributia lor. dar pentru asta trebuie sa astepti 50 de ani. deci, la 75 de ani voi afla misterul.

pana atunci, cea mai plauzibila explicatie ar fi urmatoarea:

© slowpoke comics

later edit: alta explicatie pentru motivarea acordarii unui premiu nobel

© Jim Morin

Try again. Fail again. Fail better.

2009-10-16T23:01:00.000+03:00

Samuel Beckett, nu personajul din capcana timpului (quantum leap), a zis intr-o nuvela din '83 "Ever tried. Ever failed. No matter. Try again. Fail again. Fail better."
tipu' din filmulet e totusi un exemplu de determinare si ambitie la un loc. el se apropie de acel perfect fail. prima impresie e ca ar fi beat !

eu am vazut oameni beti. am fost si eu beat de atatea ori, dar niciodata in felu' (observati ca nu zic hal) asta. de obicei, cand bei cu masura, la un moment dat depasesti masura si nu mai poti sa te tii pe picioare. e normal. nu mai poti sa ridici nici privirea din pamant. borasti si zaci ! asta se uita-n sus cu ochii larg deschisi.

faptul ca el intra in magazin si se duce sa-si ia un six pack nu-l face beat sau betiv. asta e o dovada circumstantiala. un ochi antrenat poate usor sa deduca ca aici avem de-a face cu un fenomen paranormal; poltergeist. urmariti filmul inca o data si vedeti cum este tras in spate, de umeri, de fiecare data cand vrea sa plece. de fapt beat este spiritul, care e pus pe sotii.

acum e vineri seara si urmeaza sa ies la bere. sper sa nu am de-a face cu vreun poltergeist la intoarcere !

altele: cand va-ntoarceti maine (sambata daca aveti deja probleme cu bautura) va puteti relaxa ascultand melodia urmatoare

historical epic fail

2009-10-15T12:10:00.003+03:00

cu aceasta ocazie vreau sa le transmit un calduros hei-hei, pandurii lu' micu si beuran !

in targu-jiu, o profesoara de istorie a organizat un eveniment de comemorare a holocaustului. epic fail la istorie !

despre cine a fost hitler ? in viziunea profei

despre fetita care l-a luat pe nu, nu stiu in brate

despre nu stiu, nu-s d'aici

altele: ultimu' e favoritu' lu' chiritza. si-al meu !

amintiri din trafic

2009-10-14T16:36:00.003+03:00

am plecat la masa (cu masina) impreuna cu unii dintre colegii de munca la la cătălin, unde e mancare multa, buna si convenabila ca pret. dar nici nu stiam noi ce ne-asteapta pe drumul de intoarcere.
totul in 10 minute...
prima noastra intalnire a fost cu un sofer care a iesit la agatat nu gagici, ci alte masini. ca sa-i creasca sansele de reusita si-a lasat roata de rezerva sa atarne pe o bara in spatele masinii.
fiind incepator n-am filmat corespunzator si a fost nevoie de o post-editare pentru a roti imaginea cu 90 de grade. se pare ca am rotit si sunetu', ca nu mai e.

a doua intalnire a fost cu o protestara care probabil a vazut ca e soare afara, deci e cald. pentru cei care se uita la tzatze, in picioare avea totusi niste sosete.
de data asta am filmat mai bine.

altele: tin sa le multumesc colegilor mei de munca pentru telefon si in special lui wall-e care a semnalizat corespunzator de fiecare data, a tinut banda si n-a taiat fata nimanui !

facelift

2009-10-14T02:25:00.000+03:00

e ! ... n-arata mai bine acum ?
pana si cautarea aia merge cum trebuie.
acum o sa scriu mai cu spor !

happy unbirthday... la toată lumea !

2009-10-05T18:50:00.003+03:00

azi e ziua mea. nimic altceva decat inca un pas spre moarte. mie nu-mi place cand e ziua mea pentru ca, involuntar, trec in retrospectiva ceea ce (mi) s-a intamplat timp de un an. acelasi lucru il fac si de revelion. singura diferenta e ca de revelion am bani si nu platesc doar eu bautura. de ziua mea, aproape niciodata nu am. nici anul asta nu face o exceptie.
si toti se-asteapta sa ii scot la o bere, sa bem, sa radem, sa povestim lucruri. berea o bem oricum, dar prefer sa beau de ziua altuia. cel mai mult imi place sa beau fara vreun motiv special. cele mai ca lumea seri cu bere sunt alea care nu anuntau nimic la inceputul lor. niciodata cand ai asteptari ceea ce se intampla nu se ridica la nivelul lor. daca totusi se-ntampla, inseamna ca ai asteptari foarte mici. dar asteptarile mici nu sunt de fapt asteptari.

de ce isi sarbatoresc oamenii ziua de nastere ? nu e o dovada de aroganta ? o zi de nastere ar trebui sarbatorita de toti ceilalti, mai putin tu, asta care s-a nascut de ziua lui. sa se bucure ca te au in viata lor, ca esti TU. exemplu bun de aroganta a zilei de nastere, exemplu extrem de altfel, e ceea ce fac tinerii americani de al lor super sweet sixteen. de fapt ce face ta'so care are banu' gros.

singurele zile de nastere care mi-au placut au fost alea cand eram mic. veneau la mine in camera vreo 10 pitroci si ascultam o caseta cu muzica, jucam un joc, doua, trei. mancam, beam suc. imi cantau la multi ani. primeam niste cadouri alese de parintii lor. nimic special. dar nu simteam ca e ziua mea; eram doar eu cu prietenii mei. ne puteam face de cap fara sa ne certe cineva. era misto ca puteai sa spargi o lustra si sa nu patesti nimic ca era ziua ta. de fapt asta era ceva-ul special.

acum, nu mai e nimic special la ziua mea de nastere. daca sparg, platesc ( vorba veche ). si pentru ca totul era misto cand erai mic, in alice in tara minunilor se sarbatoresc ne-zilele de nastere, unbirthday-uri. si ai 364, uneori 365, de unbirthday-uri ! mai fain sa te bucuri tot timpul anului decat doar intr-o singura zi. incepand de maine, happy unbirthday to me !

altceva: daca de ziua ta ti se indeplinesc dorintele... chiritza, nu mai fi suparat ! asculta asta si iarta-ma !!!

urse a ieşit din bârlog

2009-10-02T01:04:00.008+03:00

la ora 00:59 i-am dat mesaj lu' urse ca i-am fi pierdut cheile... si adresa. deranjat in barlogul sau la o ora tarzie mi-a raspuns: Poate chiar vrei sa te caut! Puteati sa va platiti facturule si va era mult mai simplu. am reprodus exact textul mesajului ca sa se vada ca i-a tremurat degetul pe tastatura cand a vrut sa scrie facturile.
acum ramane sa stabilim niste vizionari !
in loc de noapte buna, un mesaj pe intelesul unui urse: mori, mori !

de ce n-are urse coadă... sau creier

2009-09-29T18:17:00.005+03:00

pentru prima oara personajul principal al unui post nu o sa fie chiritza. asta e, se-ntampla si celor mai buni ! pentru prima oara, dar si ultima, meseriasu' e urse cristian. pe numarul lui de telefon, 0741.094.111.
in mai, anul trecut, m-am mutat impreuna cu 2 preteni undeva la capatul pamantului. diham / costin georgian e denumirea mai familiara. intr-un apartament cu 3 camere, nici prea-prea, nici foarte-foarte. avea aragaz, frigider, masina de spalat, centrala proprie, aer conditionat (mai putin la mine-n camera... taranii). am platit 3 luni in avans si o luna de garantie. chiria pe luna era 550 de euro.

urse nu ne-a deranjat niciodata, noi ii dadeam banii la timp. a trecut vremea si prin vara ne-am gandit ca ar fi timpul sa ne mutam. i-am spus si meseriasului care si-a demonstrat atasamentul fata de noi scazand 50 de euroi din chirie. pe la inceputul lui septembrie am gasit noua locatie. l-am anuntat pe urse, care era plecat din tara, ca ne mutam pe 20 si ceva ale lui septembrie. s-a suparat ca nu i-am zis cu 30 de zile inainte. ii zisesem din august ca asta urma sa facem ! ... imediat cum gaseam un apartament in firea lui.
ranit in orgoliu de arendas ne-a pus sa platim chiria si pe bucata de luna din septembrie (noi credeam ca o s-o scada din garantie); chiria o plateam pe data de 7. intr-un gest de buna-credinta am zis sa-i platim, ca sa ne luam mai apoi garantia. s-a apropiat ziua in care ne-am mutat. am facut curat. era luna. mai ales aragazu', de care m-am ocupat eu.

parca anticipand ce se va intampla am uitat sa mai platim niste facturi la gaze si lumina in valoare de 270 de ron. pe luna august si ce am mai stat in septembrie am estimat noi ca mai trebuie platiti inca 200 ron. banii astia trebuia sa si-i opreasca urse din garantie. din 2200 sa dea 1700. asa speram !
am predat cheile unui unchi d'al lui, pastrand totusi o copie ca amintire. asteptam banii ca sa platim chiria in partea astalalta. trece o zi. mai trece una. trec mai multe. banu' ... inca nu. incercam sa-l sunam. nu raspunde. nici la esemes, desi ii scriam atat de des. aflam totusi ca printre facturile neplatite erau si 3 consecutive la lumina si a fost debransat. mai scadem 200 ron, gandim noi. luni ne trezim cu 1000 ron pe card-ul unuia dintre noi. il sunam iar. evident ca nu raspunde.

ii trimite unu' un mesaj acum nici nu mai vrei sa vorbesti cu mine ?. raspunde !!! uita nr asta. repede. sunam iar. nimic. ma gandesc sa-l sun pe unchi. asta raspunde si-l rog sa-l convinga pe nepo'so sa ne sune. el zice ca se intalnesc ziua urmatoare (adica marti) si o sa-i spuna. ne zice si el de debransare si ca-l costa 400 de ron. !? de un' cacat 400 ? atat e... 400 !? eu raman la 200. (daca nu e atat ziceti)
a trecut si ziua in care trebuia sa ne sune. am pierdut 500 de ron. mare branza nu e. inseamna ca fumam mai putin, nu mai comandam mancare si luam apa plata in loc de corona. da' de ce nu a fost in stare urse sa raspunda la telefon nu o sa-nteleg niciodata. si pentru ca m-a enervat prostia lui trebuie sa-l fac sa ma iubeasca.

am stat cu chiritza si ne-am gandit la urmatoarele variante:
- punem cheile (de care el nu stie inca) pe un breloc, cu adresa cu tot, si-l lasam undeva la vedere pe zetari sau prin ferentari. noaptea la 01:00 ii dam mesaj ca s-ar putea sa fi pierdut un rand de chei
- ii facem profil pe site-uri de online dating pentru gay. bineinteles ca trecem si numarul de telefon
- dam anunt in ziar cu apartamentul lui. la sfarsit, propietar de cacat
- dam anunt in ziar ca suporta abuz verbal. tarif normal
- rugam toti prietenii ca atunci cand nu au ce face sa-i dea un mesaj oarecare. sa fie creativi
oricare alte sugestii sunt binevenite. deadline miercuri seara !

altceva: e fabula aia ursul, vulpea si magarul. parafrazand ar iesi urse, urse si urse. povestea s-ar reduce la absenta lu' urse cand s-a impartit mintea. el s-a ascuns intr-una din cele 7-8 case pe care le are prin bucuresti.

US of M

2009-09-28T15:00:00.009+03:00

uita-te la poza de mai sus si da-i o interpretare ! ...
in 2004 Morgan Spurlock a scos un documentar destul de simpatic despre obezitatea la americani si industria fast food. filmul, super size me, il prezinta pe un tip de 33 de ani, in stare de functionare excelenta, care urmeaza sa manance timp de o luna numai produse de la mcdonald's. in prima saptamana pune pe el 4,5 kg, terminand cu un total de 13 kg.
concluzia e evidenta: mancarea e nesanatoasa ! nu face bine, dar tot e gustoasa. cand chiritza venea acasa pe la 22:00 il sunam si-l puneam sa-mi ia un big mac, cartofi mari si o placinta cu visine. suc, tigari mai aveam. orice lucru care iti face placere sa-l mananci, de regula, nu prea e sanatos. eu prefer sa mananc si alimente nesanatoase tocmai pentru aroma lor. asta e motivul pentru care nu mananc paine neagra sau chiftele de soia.
de cand ne-am mutat, chiritza nu mai are mac-ul in drum. trebuie sa ne reorientam.
nu la fel de greu e pentru americani. mai bine zis, pentru un om aflat pe teritoriul Americii. daca l-ai parasuta pe unu' la nimereala undeva in state, pana la la cel mai apropiat mac ar fi cel mult 230 de km pe sosea si 170 in linie dreapta. dar asta intr-un stat mai aparte, south dakota. in rest, n-ai cum sa nu dai de un mac. mai ales cu cat te apropii mai mult de coasta de est. toate beculetele din poza sunt mac-uri. tipu' care s-a gandit la distributia lor pe teritoriul americii a gasit interesant faptul ca restaurantele urmaresc fidel conturul tarii, mai ales la granita cu vecinii de la nord, Canada; inainte sa iesi din state, sa-ti poti lua un meniu cu tine.

decat o criza de insulina, mai bine una de big mac !

marshmallow ( intraductibil )

2009-09-25T12:20:00.006+03:00

noi avem dorul lui Eminescu. americanii au marshmallow. si nu e nici jeleu, nici bezea gumata sau moale. e marshmallow.
si tocmai aceasta delicatesa dulce ii poate ajuta pe americani sa-si dea seama daca o sa aiba sau nu succes in viata. in anii '60, niste baieti de la stanford au initiat un experiment in randul copiiilor. fiecare pusti caruia ii placeau marshmallow-urile a fost dus intr-o camera si asezat pe un scaun, in fata unei mese. pe masa, o farfurie cu un marshmallow. moderatorul experimentului ii spune copilului ca poate sa manance marshmallow-ul din fata lui SAU poate sa astepte pret de cateva minute, pana cand se intoarce moderatorul, si va primi inca un marshmallow. tot ce trebuie sa faca e sa reziste tentatiei de a manca prajiturica din fata.
cam 30% au rezistat si astazi s-au ajuns, cica.
din cauza observatiilor facute atunci (mare parte nu au fost declasificate) experimentul a fost reeditat. probabil a existat o cerere din partea unor parinti care vor sa vada viitorul plozilor. daca e de rau poate mai au timp sa-i dea la schimb. sau, in cel mai rau caz, sa mai faca unu'.

daca faceau experimentul asta si in romania, cand eram eu pusti, o guma turbo tinea cu succes loc de marshmallow. astazi, e mai greu sa alegi cu ce sa-i tentezi. poti sa pui o caseta cu gutza si daca rezista sa nu dea play mai primesc una. sau... un borcan cu crispy strips si un singur sos de maioneza cu usturoi. daca rezista, mai primesc un sos. in ziua de azi, lu' chiritza i-ai pune doar un platan si l-ai pune sa-l astepte p'al doilea.

oricum... primul pusti se descurca minunat. ii mai dadeam un marshmallow de la mine pentru stapanirea de sine, pentru ca se pare ca lui i-a fost cel mai greu sa reziste.
ca tot veni vorba de rezistat, stii ce nu s-ar fi apropiat de marshmallow-ul ala nici intr-o mie de ani ? o fereastra qfort ! :D

în parcare la (mall) băneasa, vetooo

2009-09-24T17:46:00.003+03:00

eu tot insist sa donati pentru telefonu' ala. daca nu era marius si cu telefonu' lui, samsung de altfel, nu aveam cum sa fac pozele astea doua. mai era una, da' au fost probleme tehnice.
oricum, nu stiu cine/ce sau cum a reusit sa borasca masina (!?) aia. cert e un rezultat al unei mutatii provocate de om. probabil de cacat e noul cool si astia de la samsung s-au gandit sa fie primii care sa exploateze abordarea asta revolutionara.

cel/cea mai virgin(ă)

2009-09-24T15:10:00.005+03:00

nu vreau sa dau nume... nu zic nimic !
asta e un mini scurt metraj, dar foarte inspirat. se merita vazut !

visând la google

2009-09-23T21:55:00.021+03:00

de joia trecuta m-au pus astia 'sef de proiect' la munca. urmarea: m-au muncit ca pe un caine de-atunci si pana azi, inclusiv in uikend. consecinta urmatoare a fost sa-mi bag ... lucruri. ieri mi-a dat un coleg de munca un link cu testul asta de la google.
pe un hol de la MIT se gasea un banner cu mesajul din poza. pana pe 21 septembrie s-ar sti ca n-ar fi niciun istet care sa descifreze codul. decodificand mesajul ar trebui sa dai peste un numar de telefon de la google jobs. suni si esti al lor.
aseara, in timp ce munceam eu de zor, pe la 00 si ceva s-a luat lumina. noroc ca aveam enuntul problemei la mine, printat. am mers cu chiritza in bucatarie si la lumina unei lumanari parfumate am incercat s-o rezolvam. chiritza e istet de felu' lui; acum doua seri a rezolvat un puzzle 3d, la care trebuie sa eliberezi un cerc rosu (asta a rezolvat).
am numarat, am comparat, am permutat, am invartit, am recitit. degeaba. ne-am culcat. azi, la munca, pentru ca am avut in sfarsit niste timp liber am cautat pe net sa aflu mai multe despre provocarea asta. bineinteles ca au rezolvat-o deja unii mai isteti.

tipul care a rezolvat-o s-a gandit sa concateneze randurile:

8MLDQ6

6TFML

NRA6Q

8EFL

DMQ86II2

2S5J

13JXOJ

si sa foloseasca o regula de substitutie:

JOBS

0123

cum s-a gandit el ca JOBS sa fie un antent si restul alfabetului sa fie decalat, e secret. iata rezultatul:

CONGRATULATIONS KEEP SEARCHING OR CALL 617 639 0570, cu extensia 10

la capatul celalalt al firului, un robot de la google jobs care te roaga sa-ti lasi numele si date de contact.
si lumea a zis ca gata, au rezolvat-o !
mi-am zis baga-mi-as. nici p'asta nu sunt in stare s-o fac. nu parea prea grea. da' tot nu inteleg(eam) de ce naibilor scrie KEEP SEARCHING ! pai ori ai rezolvat-o, ori nu. ce sa mai cauti ? sa cauti pe google ? ... ca si cand ti-ar zice cumpara pizza in continuare de la noi ?
am mai surfat oleaca si am dat peste ceva. un alt tip a gasit alta solutie. una mult mai simpla: a concatenat toate cele 5 linii si a numarat cate caractere avea fiecare grup compact, grupurile fiind separate de spatii, nu si de sfarsiturile de rand. la coada a mai pus un zero din oficiu ca sa dea rezultatu'.

8MLDQ6

UI6TFML

AANRA6Q

8EFL

DMQ86II2

O32S5J

13JXOJ

amuzant e faptul ca el a folosit un cod in python pentru asta

"+1-"+"".join([str(len(x)) for x in open("google.txt").read().
replace("\r","").replace("\n","").split()])+"0"

... si a obtinut si el un numar de telefon. 617 274 8660. a raspuns tot un robot de la google jobs.

deci sunt 2 solutii, dintre care una si mai banala ca cealalta. dar daca la aia mai grea te pune sa mai cauti... inseamna ca trebuie sa fie (cel putin) una si mai a 'reacului. deci mai am o sansa :P

la fel de fidel

2009-09-14T13:44:00.003+03:00

aseara m-am retras la mine in camera ofticat; chiritza a ghicit cand o sa faca break Federer si Djokovic in primul set si m-a vaduvit de 50 de ron.
cu gandul la banii pierduti zappam sa dau de meciul de tenis sa-l vad in liniste, fara pericolul de a mai pierde ceva. si, ajungand la otv, m-am oprit. am citit pe banda galbena ca pot castiga o masina rosie... ca focul sa-mi surada norocul si poate-l fac pe chiritza ! apoi am inteles ca era vorba de un scandal.
datele problemei se reduc la un cod de participare (de pe o sticla de alcool) care, din motive de prostie, nu e mascat in niciun fel; il poti citi la fel de usor cum citesti ingredientele de pe ambalaj (vezi poza 1). din acest motiv, dand o tura prin super, hyper, mini sau simplu, market, poti teoretic sa 'furi' gramada de coduri de participare pe care sa le trimiti prin sms.
nu dai bani pe sticla si trimiti codul de pe ea = inselatorie. si se-ntampla doua lucruri: "telefonul e inchis definitiv; niciodata nu vei mai putea deveni abonat cosmote, vodafone, orange". al doilea lucru nu e la fel de senzational.
important e sa trimiti codul direct din magazin, DAR dupa ce ai platit sticla. daca ti se respinge codul trimis, te adresezi vanzatoarei si astfel "politia va ajunge mai rapid si se vor lua masurile pe loc". asta inseamna ca "un telespectator la fel de fidel" a fraudat sistemul.
probabil ca totul se petrece in felul urmator: un telespectator la fel de fidel intra in magazinul de pe colt. are un pardesiu inchis si ochelari negri. se apropie de rafturile cu bauturi alcoolice si ... aici cenzuram sa nu afle toata lumea cum se face inselatoria. intra in magazin un alt telespectator fidel care plateste sticla. incearca sa trimita codul, dar primeste un mesaj ca acel cod a fost deja folosit. alearga spre vanzatoare si, abia rasufland, ii spune ce s-a-ntamplat. vanzatoarea apasa butonul rosu de sub tejghea si in 2 minute un echipaj de politie de 3 oameni soseste la fata locului. li se inmaneaza sticla. fiecare scoate cate un telefon si suna la serviciul de relatii cu clientii. unu' la vodafone, unu' la orange, unu' la cosmote. raufacatorul se trezeste cu telefonul inchis. definitiv.
interesanta a fost si abordarea regizorala a emisiunii. din cand in cand, diaconescu era filmat ca printr-un periscop sau poate printr-o sticla fara fund (vezi poza 2 si inceputul filmuletului).

evident ca problema asta putea usor rezolvata inca de la inceput, daca te puneau sa dezlipesti ceva pana sa dai de cod, daca trebuia sa razuiesti o eticheta. aveau de unde sa se inspire. oricum, nu cred ca si-au pus si urmatoarea intrebare: daca e un telespectator la fel de fidel care fraudeaza sistemul si are noroc, castiga masina rosie... in plus, nu exista pana la momentul extragerii un pagubit care sa semnaleze frauda... nu le cam ia masina !?
bineinteles ca o varianta ar fi sa te prezinti cu sticla la ridicarea premiului; doar capisonul nu ar fi suficient. poate ai furat dopul !

poza 1

poza 2

fragmentul cu pricina

troubleshooting pentru începători

2009-09-10T14:44:00.003+03:00

cred ca e foarte popular site-ul acesta, isitfridayyet.org, care iti raspunde la o intrebare vitala, consumatoare de resurse timp de o saptamana-ntreaga.
paunash mi-a aratat o idee si mai tare. mai tare pentru mine. site-ul este computerpowertest.com.
... foarte util la troubleshooting. cu ocazia asta mi-am adus aminte de o legenda urbana care circula acum cativa ani buni: Too Stupid to Own a Computer.

love without talking

2009-09-09T17:29:00.002+03:00

colega mea draga de munca, iulia, are biroul aproape de geam. mai sunt momente in care ii place sa priveasca oamenii de la birourile din cladirea de vizavi (de fapt nu e vizavi; e aceeasi cladire, doar ca are mai multe laturi).
tot ea mi-a zis de un scurt-metraj, Love without talking, regizat de australianul Patrick Hugues. titlul original al filmului era Signs, dar pentru ca participa la un festival, dragostea fara vorbe da mai bine.
in cele 12 minute si 12 secunde e vorba de un tip dintr-o cladire de birouri si o tipa din cladirea de vizavi. tipu' e foarte sictirit de ce se intampla la birou. nu-i place nimic. e o secventa cu o sedinta la care sefu' spune o gluma si toti rad fortat si zgomotos. e exact ca la mine la munca, cand se-aduna lumea sa manance prajituri cu ocazia zilei cuiva si spun poante. acelasi ras enervant.
revenind la film, dupa ce se observa cei doi incep sa comunice prin mesaje scrise pe coli A4. se vede ca e fictiune pentru ca ea initiaza conversatia. in realitate, NICIODATA nu o sa faca vreo tipa gestul asta. oricum, tot isi scriu mesaje, joaca x si zero. e minunat !
da' ghici ce se-ntampla la sfarsit !? daca nu poti, trebuie sa-l vezi.

p.s. multumesc iulia !

eşti special... la fel ca toată lumea

2009-09-08T23:18:00.005+03:00

daca citesti titlul postului, te uiti la poza si nu intelegi nimic, inseamna ca trebuie sa citesti mai departe.

nu pot sa-mi imaginez ce e mai frustrant decat situatia in care dai tot ce poti si nu obtii ceea ce vrei. pentru mine e un esec demoralizator, dupa care am nevoie de cel putin o saptamana sa-mi recapat increderea in mine si sa-mi stabilesc urmatorul 'esec'.
problema credeam ca se rezuma doar la 'in ultima vreme'. dar daca ma uit si mai mult in trecut observ ca, de fapt, nu e nimic nou. e aceeasi poveste, ciclica, care se termina printr-un sut zdravan in cur. e vorba aia, "orice sut in fund e un pas inainte". nu si daca te trezesti cu fata la perete si nu mai ai in care 'inainte' s-o iei.
m-am gandit sa fac un inventar al succeselor mele, individuale, cand am facut un lucru bine de tot, cand am fost cel mai bun. si sunt doar 2 dati in care am fost primul. in continuare, locurile pe care stiu ca le-am ocupat, in ordine cronologica. in celelalte ocazii, undeva prin multime.
- locu' 4
- locu' 2
- locu' 17
- locu' 3
- locu' 2
- locu' 6
- locu' 111
- locu' 20 si ceva
- locu' special
- dat afara (un fel de locu' 6)
- locu' 3
... se vede ca m-am zbatut ceva.
l-am intrebat si pe chiritza cand a fost el primu'. mi-a zis ca odata s-au afisat niste rezultate. si el era primul pe lista. numai ca nu stie nici acum daca lista era in ordine alfabetica sau nu.
ba ! ... tu, asta care citesti acum... tu ai fost vreodata primu' ? cand ? de ce ? daca nu, asta e singura ta ocazie de a-ti celebra mediocritatea.

p.s. 95,44% dintre oameni sunt speciali.

si Tarantino are filme preferate

2009-09-05T14:35:00.029+03:00

eu n-am regizori preferati. la fel cum nu am nici formatii sau cantareti preferati. imi plac in schimb anumite melodii si anumite filme. si pentru ca intotdeauna exista o exceptie, in cazul regizorilor exceptia e tarantino. cui i-a placut reservoir dogs, pulp fiction, four rooms, kill bill sau death proof sa nu faca nimic !
un film il apreciezi indeosebi pentru ca prezinta un lucru, un om, un moment, intr-un mod la care tu nu te-ai gandit pana atunci. tarantino are meritul ca nu ofera aceeasi portie cinematografica ca majoritatea. ultima lui reteta se numeste inglorious basterds. pentru promovarea filmului a fost rugat de reteaua sky movies sa prezinte un top 20 al fimelor preferate. pentru ca nu a vrut sa faca un top all-time, a ales sa enumere doar filmele din ultimii 17 ani, de cand a devenit si el regizor.
daca primul loc e atribuit clar unui singur film, restul sunt listate in ordine alfabetica. preferatul lui tarantino e Battle Royale, in traducere japoneza Batoru Rowaiaru. e un film care se merita vazut ! ... si chiritza il recomanda.

Battle Royale	Anything Else	Audition
The Blade	Boogie Nights	Dazed & Confused
Dogville	Fight Club	Friday
The Host	The Insider	Joint Security Area
Lost In Translation	The Matrix	Memories of Murder
Police Story 3	Shaun of the Dead	Speed
Team America	Unbreakable

Fumatul de la noi ucide mai bine ca al lor

2009-08-24T22:08:00.003+03:00

cel mai nasol in viata e sa traiesti inconjurat de incertitudini. maine ploua ? se termina criza in 3 ani ? bate romania pe franta ? ... asta clar nu. imi dau astia o marire de salariu ? de fapt am aselenizat (sau, pentru unii, am aterizat pe luna) ? vine blaga premier pana la alegeri ? chiritza imi ia tigari ?
una dintre marile intrebari pe care mi le pun e cat o sa am de suferit de pe urma fumatului ?
mor mai devreme cu 10 ani ? 20 ? oricum o sa-ncerc sa ma las odata si-odata. toata lumea stie mesajul de descurajare a fumatului fumatul poate sa ucida. da' vorba aia, si chiritza poate sa ucida. da' pana acum nu l-a suparat nimeni atat de rau !
ca sa rezolve dilema fumatorilor, echipa de cercetatori si chimisti de la davidoff ne ofera o certitudine. tigarile lor omoara ! e garantat. doar scrie pe pachet. da' se vede ca nici astia nu sunt profesionisti adevarati. macar daca ar fi scris si ei mai concret cat de repede te omoara: o tigara iti scurteaza viata cu 30 de minute sau daca fumezi 2 pachete pe zi, la 50 de ani iti garantam un cancer pulmonar. daca nu, iti primesti banii inapoi !
asta vreau sa vad de la ei, nu promisiuni pe un timp indefinit !
pentru o acuratete un pic mai mare a prezicerii lor as fi putut sa trec pe davidoff classic. dar raman in continuare la kent lung ! asta doar daca nu uita chiritza.

Faţa galbenă care râde

2009-08-24T11:22:00.004+03:00

in fiecare an HBO organizeaza un concurs national de scenarii. mie-mi plac scenariile. ma-ncumet sa incerc sa scriu si eu unul. am cautat sa citesc unele dintre scenariile castigatoare. un astfel de scenariu a fost Fatza galbenă care râde de Doru Lupeanu. simplu, eficient, simpatic. scenariul il poti gasi aici.
zilele astea am dat peste film. si arata bine. i-au schimbat numele in faţa galbenă care râde, dar prezinta aceeasi poveste, a cuplului de peste 50 ani format din Mia si Florin Popescu care incearca sa comunice cu fiul lor Alex pe net. parintii se comporta exact la fel cum au facut-o sau o vor face si ai tai. asta e motivul pentru care trebuie sa-l vezi !

filmul e regizat de Constantin Popescu si in el apar George Constantinescu, Teodor Corban si Luminiţa Gheorghiu.
a participat la Festivalul International de Film de la Locarno 2008, Festivalul International de Film de la Varşovia 2008, Festivalul International de Film Transilvania (TIFF) 2008, a castigat premiul pentru cel mai bun scurt metraj la Festivalul de Film de la Belgrad 2009, premiul al II-lea oferit de public la Festivalul de Film de la Trieste 2009, plus locul I la concursul de scenarii HBO TIFF in 2007.

Dai un ban... da' ştii că-l dai

2009-08-23T21:37:00.005+03:00

in fiecare joi ma suna un amic care ma-ntreaba ce fac ziua urmatoare si daca nu bagam un expirat. lui ii place extrem de mult acolo pentru ca toate pustoaicele ii cad in plasa dupa o replica oarecare, dar spontana si de cele mai multe ori potrivita.
vinerea trecuta a trebuit sa trecem si p'acolo. dupa un periplu cu un metrou care a mers cu o viteza de o statie la 30 de minute, ne-am intalnit cu alti 2 prieteni, printre care si chiritza.
am ajuns in expirat. ne-am luat niste beri si am jucat si un foosball, la care am luat-o pe coaja ca de obicei. niciodata nu am jucat perfect treaz, nu ca ar fi contat vreun pic, dar vreau sa precizez acest fapt.
prin multimea de dom'soare se regasea si o bruneta cu parul lung, buna rau. avea niste pantalonasi scurti de blugi, un top alb fara umeri, fara bretele (ca nu stiu cum sa zic altfel. ca tipa din imagine), si, desi era inaltuta, avea in picioare niste senile aka sandale cu talpa ortopedica. doritorii veneau spre ea si erau respinsi pe banda rulanta. chiritza i-a dat si un nume de cod: nicole; i se parea lui, desi nu era deloc asa, ca semana cu nicole scherzinger. a incercat si amicul meu priceput s-o abordeze, insa fara prea mare succes.
eu si chiritza stateam pe scaune la bar si la un moment dat m-am ridicat sa vorbesc cu cineva. amicul cel priceput s-a asezat in locul meu si s-a simtit dator sa-i cedeze locul lui nicole pentru ca i-a zambit un pic si a clipit de trei ori. m-am intors si m-am enervat ca nu mai aveam unde sa stau jos. de ce a fost ala fraier si i-a cedat locul ? chiritza ma sfatuieste sa nu fiu cioban si imi ofera locul lui. ma asez si il asigur ca in maxim 5 minute mai fac rost de un scaun :D. nu-i permit unei tipe inaccesibile pentru mine sa-mi fure locul la bar ! niciodata !!!
ma apropii de nicole si incep o conversatie. anumite pasaje nu le mai retin:
- siii... vii des p'aici ?
- da, vin.
- de ce ?
- imi place muzica de-aici... si ma simt bine.
- dar nu poti sa asculti muzica asta si acasa ?
- dar de ce te intereseaza pe tine #lucruri# ?
- #un raspuns oarecare#
- sa stii ca nu am chef sa vorbesc cu tine !
- nici nu te retin ! #alte comentarii fara rost#
- ... uite. daca vrei sa vorbesc cu tine trebuie sa-mi iei ceva de baut, mi-a zis ea cu nasucul fluturand la inaltime si cu o atitudine de femeie fatala.
- !!?!?!? ... adica trebuie sa platesc pentru serviciile tale !?
- n-am zis asta... #alte vorbe#
- uite... iti iau de doua ori chestia pe care vrei tu s-o bei !
- stii ce ? acum nu mai vreau eu !
si s-a ridicat. s-a mutat la cativa pasi mai incolo de mine. din noua locatie mi-a zis ca sunt gay si mi-a aratat degetelul mic de la mana dreapta si a mai deschis gura de cateva ori, insa nu am reusit sa inteleg ce spunea. m-am uitat la ceas. a durat mai putin de 5 minute. m-am ridicat victorios sa ma dezmortesc si am mai luat niste beri. pentru mine si chiritza. berile le-am dat eu, nu mi le-a cerut chiritza !

chiritza a zis ca am fost cioban. eu zic ca nu !

Motanu' din liftu' tău ... si fra'so

2009-08-21T00:15:00.006+03:00

cand eram mic aveam acasa cartea Motanul incaltat de Charles Perrault. o aveam si in engleza. aia in romana avea coperta galbena, cealalta era rosie. si-mi placea sa lecturez in acelasi timp din ambele, incercand sa invat si engleza. ceva, ceva, tot am invatat.

cand eram mai mare am tot intalnit situatii in care as fi vrut sa imortalizez ceva ce-am vazut. pe scurt, sa fac o poza. eu nu fac parte din randul celor cu telefoane dotate cu nshpe megapixeli, mp3 player. dar tare mi-as fi dorit ca in momentele alea sa am si eu posibilitatea sa fac o poza sau un filmulet.

ieri, cand am deschis usa liftului, cele doua amintiri aveau sa se contopeasca intr-una noua. in coltul liftului era chiar un motan, incaltat, neviu. era o papusa. un motan alb cu doua cioturi in loc de maini/labute, lovit peste fata, prafuit, cu mustatile incolacite, ochii bulbucati. era ori un motan zombie, ori unu' drogat rau care nu a mai reusit sa ajunga pana in casa si a picat lat, in lift. in orice caz, era horror !
era momentul ideal sa fac o poza, sa-mi laud vecinii. dar cu ce ? telefonul meu nu e in stare de asa ceva. ajung la usa apartamentului. incuiata ! nuuuuu !!! aveam cheie, nu asta era problema, doar ca sansele ca inauntru sa fie cineva cu un telefon cu camera erau nule.
nu puteam decat sa astept. o varianta mai buna ar fi fost sa fur motanu' pentru o sedinta foto ulterioara. dar eram prea dezamagit ca n-am cu ce sa-i fac poza si am fumat in schimb o tigara.
dupa 20 de minute vine acasa si tanara domnisoara. sperioasa de fel, a preferat sa urce 8 etaje pe scari ca sa nu imparta liftu' cu motanu' horror. da' eu cu ce-i fac o poza ? o intreb. din locuri necunoscute mie scoate o camera foto digitala. este, fratzica ! doar ca nu avea acumulatorii incarcati. iau repede chargeru' si astept 5 minute. intre timp mi-a marturisit ca a mai vazut un motan,dar negru, pe la etajul 5,6. voodoo, clar.
am luat camera, am chemat liftul, dar niciun motan in el. nuuuuuuuu !!! am coborat la etajul 6. nimic. etajul 5. nimic. m-am intors resemnat.
apare si moraru cu n95u' lui. mai las acumulatorii la incarcat si am iesit inarmat cu 2 aparate foto sa gasesc motanu' alb. am iesit afara, m-am uitat pe la ghena. nimic ! cine si de ce ar fi luat motanul ? ... ce uoameni ! am zis totusi sa ma-ntorc pe scari. poate a iesit din lift si acum se tine cu greu de o balustrada. la etajul 4 il gasesc p'ala mic si negru. era fra'so. nu respira deloc. lipit cu fata de o usa incerca sa traga cu urechea. i-am facut doua poze (pozele un pic mai jos) si m-am retras. vazand ca totusi nu misca l-am luat d'acolo si l-am asezat si pentru o poza din fata. acumulatorii s-au dus. n95u' s-a inchis singur. era clar ceva necurat. am urcat repede scarile pana la 8, am incuiat usa si mi-am aprins o tigara.

aici sunt 3 probleme. una ar fi legata de vecinii mei. de ce vor astia sa faca preinfarct vecina de la 4 ? o avea ea restante la intretinere, da' nu merita asta !
a doua problema. cine naiba a tinut motanii aia atata timp ? sunt clar o productie ruseasco-chinezeasca de zeci de ani. saracul copil care avea unul dintre motani drept jucaria langa care obisnuia sa adoarma !
a treia problema. cine naiba a putut sa scoate morbiditatile alea de papusi ? mai mult ca sigur ca, de fapt, au fost facute pentru a participa la castingul pentru chuckie si l-au ratat la mustata aia prea flasca.

in orice caz, m-am gandit sa renunt la petitia aia pentru bonuri. in schimb imi deschid un cont bancar in care voi puteti sa donati un leu, un bon, sa-mi iau si eu un telefon in firea lui ! :D

La La mama... legea se respectă

2009-08-20T00:33:00.016+03:00

am fost azi la La mama (cel de langa Ateneul Roman) impreuna cu niste oameni sa mancam ceva. am vrut sa profitam de noua oferta: 2 bonuri = 1 meniu care include o ciorba, o garnitura pe langa o mancare si o salata. echitabil, pentru ca mancarea e buna cateodata.

problema a aparut cand chelnerita ne-a precizat ca trebuie doar doua bonuri de persoana. eu nu intelegeam de ce; cand ma duc in cora azvarl cu zeci de bonuri, ale mele, ale altora. cumpar detergent, deodorant, saci de gunoi, bere. cateodata si alimente. de ce la mama naibilor ma obliga ea sa folosesc doar doua bonuri ? daca vreau sa mananc mai mult ca tot am luat azi bonurile ? poate vreau sa scot la o ciorba o gagica. ce fac ? o pun sa vina cu bonurile d'acasa ? cica da...

"Legea prevede ca fiecare persoana care primeste tichete de masa sa achizitioneze produse alimentare in valoare de maxim 2 tichete pe zi." presupun ca legea se bazeaza pe onestitatea cetateanului si/sau profesionalismul chelneritelor de la La mama, asta de langa Ateneu, sa nu manance careva in afara legii.

am fost si in restaurantu' din carrefour si acolo am intrebat primiti bonuri ?. da, primeau bonuri. dar tot doar doua de persoana. moraru si chiritza tocmai primisera bonurile si m-au scos la restaurant sa faca cinste cu d'ale gurii. nu ne faceam probleme legate de constrangerea lor pentru ca aveam bonuri nenominale; d'ale cu puncte, puncte. s-au pregatit sa contribuie anton balauca, andrei stejaru si alti prieteni d'ai lor. cand a venit nota de plata am vrut sa predam bonurile. surpriza a fost ca nu acceptau si tipul de bonuri de care aveam noi. ne-am cautat buzunarele. eu am pus cam 800 de mii si ei inca vreo suta. ne mai lipseau 50 de mii. moraru s-a oferit sa lase gaj buletinu' pana cand producem de undeva banii. l-am ales pe el ca arata cel mai simpatic in buletin. tocmai cand voiam sa plecam in cruciada noastra, chelnerita ne propune un targ: ne da buletinul inapoi (se saturase deja de fata lu' moraru) in schimbul unui bon... vede ea cum se descurca. o fi facut schimb in spate cu celelalte chelnerite si sunt sigur ca a luat cel putin 3 bonuri d'alea normale, ca doar d'astea aveau toate.

vreau sa deschid o petitie online sa putem manca linistiti de cate bonuri vrem, de care bonuri avem, la La mama, fara sa ne fie teama cand auzim o sirena de politie.

Test de multitasking

2009-08-18T14:31:00.010+03:00

Cu atatea maini, fatuca asta poate sa-ti faca o omleta, sa-ti spele o soseta, sa-ti calce o camasa, sa te scarpine la ... pe ceafa. si ii mai raman vreo opt maini.
asta nu inseamna ca la jocul de mai jos s-ar descurca mai bine ca mine, care am doar doua maini.
crezi ca poti sa-l faci pe Chiritza ?! ... ia zi cat ai facut !
eu am din prima incercare 52 de secunde !

Later edit: am primit obiectii ca joculetu' canta prea strident cand intri pe blog. asa ca l-am scos. daca vrei sa bati recordu' lui Chiritza, o poti face in continuare aici

Cugetarea lui Chiritză ... unu

2009-08-17T23:19:00.007+03:00

Chiritiza spune un banc: " de ce a doborat Usain Bolt recordu' la proba de o suta de metri ? ... pentru ca in spatele lui era un Gay ! "
daca nu ai inteles bancu' inseamna ca esti mai fraier la sport decat Chiritza, care la toate meciurile de fotbal jucate a stat numai in poarta ! asta nu inseamna ca e un banc bun, doar ca nu-l intelegi tu !

P.S. Chiritza ~~este~~ era de fapt un mare portar.

Eu... îmi pun întrebări

2009-07-19T19:42:00.005+03:00

Se-ntampla ca unii oamenii sa aiba o dorinta fireasca de a afla si a cunoaste lucruri. Problema lor apare atunci cand stiu deja prea multe si nu stiu ce ar mai putea sa se-ntrebe. Norocul lor a fost ca altii s-au confruntat deja cu asta si ofera si o solutie: iei inceputul celor mai uzuale intrebari si altii formuleaza intrebarea completa. Toate astea sunt aici, questionsuggestions.com.
Ia sa vedem... stii raspunsul la toate intrebarile astea !

Roşu ... trece avionu'

2009-07-19T19:11:00.007+03:00

Pe cei mai multi soferi ii enerveaza cand asteapta la semafor un verde care dureaza extrem de putin si se gaseste un fraier din fata care pleaca mai greu si in loc sa treaca 5-6 masini trec doar 3. Frustrare mare !
Daca se-ntampla sa fii tu ala care prinde galbenu' o mai calci un pic si te bagi, ca de ... te grabesti si tu. Si daca vine unu' din stanga te vede, te-njura, da' treci.
Asta la noi, ca la ei, in Gibraltar mai exact, e o intersectie unde nu te avanti asa de curajos ca poate da un avion peste tine .

Oricum nu te intereseaza prea mult aspectul asta. Nu ajungi prea curand p'acolo, mai ales ca nici macar nu stii de care tara apartine. Nu e Spania, nici Portugalia, chiar daca e in pensinsula lor. Cauta pe wiki, te mai cultivi oleaca !

Un film pe care trebuie sa NU-l vezi !

2009-06-16T15:09:00.007+03:00

E nasol cand n-ai si tu un om caruia sa-i placa aceleasi filme care-ti plac si tie care sa fie si dispus sa piarda vremea sa se uite la multe prostii, totul ca sa te protejeze pe tine. Daca toti recomanda filme bune de vazut, eu iti recomand filme bune de ignorat.
Uite aici o scena la care, oricat de creativ te crezi sau ai fi, nu te-ai fi gandit niciodata. Din filmu' Mega Shark vs. Giant Octopus